به تازگی عرب ها یک نظر سنجی برای  تغییر نام خلیج فارس با نام مجعول خلیج ع ر ب ی

و پیشنهاد آن به گوگل راه اندازی کرده اند.

 به لینک زیر بروید ودر این رای گیری شرکت کنید و به خلیج فارس رای دهید.

http://www.persianorarabiangulf.com

این لینک را به دوستانتون و...هم بدید که برن و در کادر خاکستری رنگ  خلیج فارس رو انتخاب

وسپس روی vote کلیک کنند.

 
نوجوان بسیاری از کارشناسان بر این باورند که همه ما ممکن است در سنین نوجوانی، بیشتر از هر سن دیگری، بی‌واهمه دست به رفتارهای پرخطر بزنیم و حتی از آن لذت ببریم؛ مثلا خودمان را به خواب بزنیم و این‌قدر صبر کنیم که پدرمان بخوابد و آن‌وقت آرام‌آرام به جیب کت او نزدیک شویم، سوییچ ماشین را برداریم و بی‌ترس از خطرات رانندگی در خیابان‌ها برانیم و لذت ببریم....

اما نکته اینجا است که چگونه می‌توان یک نوجوان را از خطر این رفتارهای پرخطر آگاه کرد؟ دکتر کتایون خوشابی، فوق تخصص روان‌پزشکی کودکان و نوجوانان و عضو هیأت علمی دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی، به این سوال پاسخ می‌دهد.

▪ خانم دکتر! چرا نوجوانان از کارهای پرخطر نمی‌ترسند؟

ـ رشد و نمو غدد داخلی و تغییرات فیزیولوژیک به واسطه ترشحات هورمون‌های مختلف موجب افزایش خطر ریسک‌پذیری در نوجوان می‌شود و ریسک ابتلا به رفتارهای پرخطر را در آنها افزایش می‌دهد. البته تاثیر دوستان، تلویزیون، محیط، اینترنت و ... را نیز نمی‌توان نادیده گرفت. در این بین بسیاری از خانواده‌ها سعی می‌کنند با نصیحت و بازگو کردن تجربیات ناگوار خود، نوجوان‌شان را از انجام رفتارهای پرخطر بازدارند و حتی با ریسک‌پذیری این سنین مقابله کنند؛ مثلا به نوجوان خود می‌گویند: «من ۱۶ سال‌ام بود که ماشین پدرم رو بدون اجازه برداشتم و چیزی نمونده بود با یه بچه تصادف کنم. میدونی اگه این اتفاق می‌افتاد تا آخر عمر چه عذاب وجدانی داشتم؟ ما اینارو تجربه کردیم و شما باید از تجربیات ما بزرگ‌ترها استفاده کنید و خودتون رو توی دردسر نندازید...» اما به ندرت این راهکارها و نصیحت‌ها نتیجه‌بخش است زیرا اولا نوجوان از این احساس خطر لذت می‌برد و دوم اینکه تا خودش این تجربه را تکرار نکند، دست‌بردار نیست.

▪ پس والدین باید در مقابل نوجوان خود چه عکس‌العملی نشان بدهند؟

ـ هرچه روابط میان خانواده و نوجوان صمیمی‌تر باشد، نوجوان نیز بیشتر عقاید خود را در خانواده مطرح می‌کند؛ البته به شرطی که قضاوتی از سوی پدر و مادر درباره عقاید او صورت نگیرد. مثلا اگر نوجوان ما درباره ارتباط با جنس مخالف نظرش را بیان می‌کند، والدین نباید درباره این عقیده راجع به او قضاوت کنند؛ مثلا به او بگویند که این فکر خجالت‌آور است و باید شرم کنی، بلکه باید اجازه بدهند او بدون ترس از پدر و مادر، آزادانه صحبت کند و مسایل و مشکلات خودش را با خانواده در میان بگذارد. والدین باید شنونده‌های خوبی باشند. مسلما اگر نوجوان شما مطمئن شود که خانواده از حرف‌های او استقبال می‌کنند و سرزنش و نصیحتی در کار نیست، همه مسایل زندگی‌اش، حتی خصوصی‌ترین‌ها را هم با شما در میان می‌گذارد و حتی در مورد مشکلات‌اش از شما به عنوان یک دوست کمک می‌خواهد اما خواسته والدین از بچه‌ها نباید امری باشد.

▪ مهم‌ترین رفتارهای پرخطری که از نوجوانان سر می‌زند، چیست؟

ـ هر کار پرهیجان و پرخطری ممکن است توسط نوجوانان تجربه شود اما گرایش به گروه‌های دوستی ناسالم، استعمال سیگار و مواد مخدر، رانندگی خطرناک و بدون گواهینامه و به ویژه برقراری روابط ناسالم با جنس مخالف از جمله مهم‌ترین آنهاست.

▪ به رابطه با جنس مخالف اشاره کردید. تمایل به برقراری این نوع ارتباطات در سنین نوجوانی با نوعی کنجکاوی و هیجان همراه است. در مقابل این رفتار نوجوان چه باید کرد؟

ـ قرار گرفتن نوجوانان در گروه‌های سالم، موجب کاهش رفتارهای پرخطر نوجوانی می‌شود. این گروه‌ها می‌تواند شامل گروه‌های فامیلی، ورزشی، علمی، هنری و ... باشد و عضویت نوجوانان در چنین گروه‌هایی موجب می‌شود که نوجوان سرگرم باشد و کمتر به سمت کارها و رفتارهای پرخطر برود. در عین حال، بهترین راهکار پیشنهادی این است که والدین به جای اینکه مانند یک تماشاچی فقط نظاره‌گر باشند و یا برخورد شدیدی از خود نشان دهند، کاملاً در آموزش این مسایل به فرزندان‌شان سهیم باشند و مسوولیت آموختن روش صحیح زندگی را به نوجوان‌شان شخصاً برعهده بگیرند، چرا که در صورت ندادن آموزش‌های رسمی یا خانوادگی، نوجوان به سوی یادگیری از گروه هم‌سال، رسانه‌ها و یا تجربه جنسی مخاطره‌آمیز کشیده می‌شود.

▪ شما در این شرایط چه توصیه‌ای به والدین دارید؟

ـ پدر و مادر‌ها باید در رابطه با ارتباط‌های صحیح و مطلوب به نوجوانان‌شان کمک کنند. نوجوانانی که ارتباطی صمیمی با والدین‌شان دارند، این دوران را به سلا‌مت طی می‌کنند. در عین حال، با وجود دلا‌یل بسیاری که موجب می‌شود والدین در مطرح کردن این مسایل راحت نباشند، کاملا ضروری است که ارتباط‌های بین فرزندان و والدین قبل از دوران نوجوانی با بحث‌هایی در مورد روابط سالم و اهداف زندگی آغاز شود و بعد‌ها این گفتگو‌ها به همه ابعاد توسعه یابد.

با صحبت کردن با نوجوانان در مورد ابعاد مختلف روابط و بحث کردن در مورد عواقب و نتایج روابط جنسی زودهنگام و آموزش نوجوانان به اینکه در مورد آنچه می‌شنوند یا می‌بینند به دقت فکر کنند، والدین می‌توانند برای برخورد با مشکلات به نوجوانان قدرت دهند. از طرفی صحبت کردن نوجوان در مورد احساسات و عواطف‌اش با توجه به اینکه در دوران برزخ بین بچگی و بلوغ به سر می‌برد، سخت است، چه برسد به اینکه احساسی را در خود پیدا کند که نمی‌داند در صورت مطرح کردن‌اش چه برخوردی با او می‌شود. بسیاری از نوجوانان پس از یک‌بار سوال کردن از طرف والدین‌شان با برخوردی مواجه می‌شوند که ترجیح می‌دهند دیگر هرگز با والدین خود حرفی نزنند.

به والدین توصیه می‌شود که ابتدا گوش کنند، بدون اینکه نظری بدهند و بدون اینکه صحبت نوجوان را قطع کنند. پس از آن، نظر او را درباره آن مطلب جویا شوند و ببینند که خود او در مورد آن مساله چگونه فکر می‌کند و بعد راجع به آن با هم صحبت کنند. نوجوان در این سن بیشتر دوست دارد یک حریم خصوصی برای خود ایجاد کند، به طوری که اهمیتی که حفظ حریم خصوصی در این دوره دارد در هیچ دوره‌ای از زندگی فرد وجود ندارد و والدین نباید در زندگی نوجوان خود سرک بکشند.

از حس تملک زنانه چه مي دانيد؟

حسادت نوعي خشم دروني است که مرتبه هايي از آن در همه افراد وجود دارد ولي ممکن است در بعضي کمتر و در برخي بيشتر ديده شود؛اما آنچه در ادبيات قديم ايرانيان يافت مي شود اين است که زنان حسودتر از مردان دانسته شده و حتي در روان شناسي امروز نيز برخي معتقدند که زنان در روابط بين فردي و در رابطه با جنس مخالف حساس تر، خودمحورتر و حسودتر از مردان هستند. حسادت مي تواند خود را در رقابتي پايدار و يا در کناره گيري از همه رقابتها آشکار سازد. بين مردان حسادت بيشتر جنبه رقابت دارد و رقابت آنها در مسايل خارج از مالکيت مشاهده مي شود. اما به نظر مي رسد که حسادت در  زنان شکل ديگري به خود گرفته و آنها بيشتر نسبت به مقوله هايي به شدت تحريک مي شوند که تصور مي کنند تحت مالکيت آنهاست و يا مي خواهند با تلاش خود آن را تحت کنترل و مالکيت خود قرار دهند.

اشتباه نکنيد در اين مقاله سعي نداريم در مورد حسادت(در معناي عام) يعني آنچه با چشم و هم چشمي و رقابت بر سر تامين تجملات زندگي و .. است صحبت کنيم بلکه آن نوع حسادت در زنان را مي خواهيم بررسي کنيم که با مفهوم "حس تملک زنانه" مترادف است يعني همان احساسي که گاه زنان را بدان جهت سوق مي دهد که در مورد تمام روابط و مناسبات همسرشان حساس شده و حتي همسرشان را به خاطر ارتباط صميمانه با محارم خويش (مادر و خواهر و ..) مورد بازخواست قرار مي دهند. يعني به نوعي همسرشان را مختص خود مي خواهند و دوست ندارند او با هيچ زن ديگري در سطحي ترين روابط قرار گيرد. اين حس همان حسي است که عمدتا باعث ايجاد اختلاف و کشمکش بين عروسها و مادر شوهر ها و يا عروسها و خواهر شوهرها مي شود.

حسادت مي تواند خود را در رقابتي پايدار و يا در کناره گيري از همه رقابتها آشکار سازد. بين مردان حسادت بيشتر جنبه رقابت دارد و رقابت آنها در مسايل خارج از مالکيت مشاهده مي شود.

تصور کنيد مردي ازدواج کرده و در يک زمان واحد ميان محبت دو زن (مادر و همسر خود) قرار گرفته است. در اين ميان هر يک از دو طرف سعي دارند مرد مذکور را به سمت خود جذب کرده و حتي امکان دارد براي رسيدن به هدف خود از برخي ترفندها و راهکارهاي زنانه استفاده کنند. مسلما نتيجه چنين کشمکشي در معمولي ترين شرايط ايجاد درگيري ميان طرفين است.

البته اين يک نياز طبيعي است که هر زني همسرش را تنها براي خود بخواهد و در مورد روابط و مناسبات او با ساير زنان حساسيت نشان دهد اما گاه اين حس تملک از شکل طبيعي خود خارج شده و همان طور که گفتيم باعث ايجاد تنش و درگيري در زندگي مشترک مي گردد. اگر بخواهيم اين احساس را طوري توصيف کنيم که شما بتوانيد بهتر متوجه آن شويد بايد بگوييم که "حس تملک زنانه" تقريبا معادل با " غيرت مردانه" است. يعني هر دو اين مفاهيم را مي توان هم رديف هم به شمار آورد به جز اينکه اين ويژگي ها، تحت تاثير شرايط جنسيتي فرد قرار مي گيرد.

اين نوع حسادت (يا همان حس تملک) وقتي از شکل طبيعي خود خارج مي شود، باعث مي گردد که زن بر روي روابط همسر خود حساس شده و نسبت به هر ارتباطي که با زنان ديگر دارد(اعم از سلام و احوال پرسي و يا صحبتهاي معمولي) واکنش شديد نشان دهد. در برخي از زنان اين ويژگي چنان شدت مي يابد که مسير نگاههاي همسرشان را در کوچه و خيابان دنبال مي کنند تا ببينند آيا او به زنان ديگر نظر مي افکند يا نه؟ و يا حتي برخي از مردان هنگام مراجعه به مشاور از اين مساله شکايت دارند که حتي جرات تماشاکردن فيلمها، سريالها و يا برنامه هايي را که زنان در آن حضور دارند را نمي کنند.

البته فراموش نکنيد که درست است که عده معدودي از زنان دچار اين مشکل بوده و زندگي را براي خود و همسرشان

سخت مي کنند اما برخي ديگر از زنان به واقع حق دارند تا اين نوع حساسيتها را در ارتباطات همسر خود نشان دهند . براي مثال اين دسته از زنان داراي همسراني هستند که :

- در روابط و صحبتهاي خود با زنان نامحرم يا غريبه بيش از حد گرم گرفته و به بذله گويي مي پردازند

- سابقه اي از بي وفايي نسبت به همسرشان را دارند

- در حضور همسرشان از زنان ديگر(چه از لحاظ ظاهر و چه از لحاظ نوع عملکرد و ...) تعريف و تمجيد مي کنند

- مرز بين روابط شخصي و روابط کاري را نمي دانند يعني در منزل هم که هستند با همکاران خانم خود در تماس و يا در حال اس ام اس زدن هستند و بسياري از دلايل ديگر...

بنابراين با توجه به طبع حساس زنانه کاملا طبيعي است که يک زن نسبت به همسر خود و با مشاهده اين صحنه ها در روابط همسرش دچار وسواس شده و دايما سعي کند او را تحت کنترل خود قرار دهد.

در ادامه اين مقاله چند توصيه اجمالي براي مرداني داريم که رفتارها و روابط شان کاملا در چارچوب  و مطابق با عرف و شرع است اما متاسفانه باز هم تحت کنترل دايم همسرشان هستند:

- با خودتان خلوت کنيد و بررسي نماييد که چرا همسرتان تا اين حد در مورد رفتارهاي شما حساس بوده و شما را کنترل مي کند؟ آيا شما شوهر خوبي براي همسرتان هستيد؟ آيا توجهي را که نيازمند آن است به وي ارايه مي دهيد؟ آيا رفتارهايتان با زنان ديگر در حد و حدود طبيعي خود است يا اينکه پا را از حد و مرز خود فراتر مي نهيد؟...

"حس تملک زنانه" تقريبا معادل با " غيرت مردانه" است. يعني هر دو اين مفاهيم را مي توان هم رديف هم به شمار آورد به جز اينکه اين ويژگي ها، تحت تاثير شرايط جنسيتي فرد قرار مي گيرد.

- دقت کنيد و ببينيد چه زمانهايي شدت کنترل و حساسيت همسرتان نسبت به شما کاهش يا افزايش مي يابد؟ ببينيد در آن زمانها چه رفتاهايي را انجام داده ايد و از انجام چه رفتارهايي خودداري کرده ايد؟

با همسرتان صحبت کنيد و در مورد رفتار و عملکرد او به بحث بنشينيد. از او به خاطر رفتارش توضيح بخواهيد و در مقابل براي همسرتان توضيح دهيد که وقتي شما را مورد کنترل دايم قرار مي دهد، چه احساسي داريد . براي مثال اين گونه براي ايشان توضيح دهيد:

وقتي دايم تماسهاي تلفن همراه مرا چک مي کني احساس مي کنم که...(سپس احساس خود را کاملا براي همسرتان وصف کنيد)

- از همسرتان دوستانه بخواهيد که رفتارش را مورد تجديد نظر و تغيير قرار دهد و خودش را به جاي شما بگذارد و ببيند آيا دوست دارد که دايما او را تحت نظارت دايم قرار داده و به وي اعتماد نداشته باشيد.

- به طور منظم به همسرتان ابراز علاقه کرده و به او بگوييد که " تنها زن زندگي من تو هستي و تو را با تمام نقاط قوت و ضعفي که داري دوست دارم و ..." به اين ترتيب هميشه به همسرتان اطمينان خاطر را هديه دهيد.

و توصيه آخر اينکه...

اگر ملاحظه مي کنيد رفتار همسرتان(بدون دلايل منطقي) ادامه دار شده و تلاش براي بهبود اين وضعيت تاثير مطلوبي نداشته ، مراجعه نزد مشاور خانواده را به شما و همسرتان توصيه مي کنيم. گاهي اوقات متخصصان ، متوجه جزيياتي مي شوند که شايد شما و همسرتان با ساعتها گفتگو و يا حتي مجادله نيز قادر به يافتن آن نباشيد.

السلام علیک یا اباعبدالله الحسین

بد نیست با روایات مرتبط در روز عرفه آشنا شویم …

پیامبر اکرم(ص) می‌فرماید:

«خداوند در هیچ روزی به اندازه روز عرفه، بندگان خود را از آتش جهنم آزاد نمی‌کند».

«در میان گناهان، گناهانی است که جز در عرفات بخشیده نمی‌شود» (مفاتیح الجنان، اعمال روز عرفه)

«آنگاه که در عرفات وقوف کنى، چنانچه گناهانت به تعداد شن‌های شنزار یا ستارگان آسمان یا قطره‌های باران باشد، خداوند آنها را خواهد بخشید».(کافى، ج ۴، ص ۳۱۶)

نقل است از رسول خدا(ص) پرسیدند:‌چه کسی از اهل عرفات، گناهش از همه بزرگ‌تر است؟ حضرت فرمود: «کسی که عرفات را درک کرده باشد و گمان کند خداوند او را نیامرزیده است».(سنن الکبرى، ج ۵، ص ۱۹۲)

امام سجاد(ع) در روز عرفه صدای نیازمندی را شنید که گدایی می‌کرد. به او فرمود: «وای بر تو! آیا در مثل چنین روزی از غیر خدا درخواست می‌کنى، درحالی‌که در این روز برای بچه‌هایی که در شکم مادران هستند، امید سعادت و خوشبختی می‌رود».(جعفریات، ج ۱۱۴، ص ۴۱۵)

امام باقر(ع) فرمود: «هیچ‌کس (چه نیکوکار و چه بدکار) در عرفات وقوف نمی‌کند، مگر اینکه خداوند دعایش را مستجاب می‌کند».(تنبیه الغافلین، ص ۴۸۹)

اما دانلود دعای عرفه …

به مناسبت فرارسیدن این روز سراسر عرفان بر آن شدیم دعای عرفه را با صدای حاج منصور ارضی و حاج محمود کریمی که به ترتیب در سال های ۱۳۸۷ و ۱۳۸۹ خوانده شده است را جهت دانلود و استفاده برای شما عزیزان مخصوصا عزیزانی که بدلیل مشکلات شغلی و یا مسافرتی و خدایی نکرده بدلیل بیماری قادر به شرکت در این دعای عرفانی نیستند .

پوزش ما را بدلیل بالا بودن حجم فایل ها پیشاپیش پذیرا باشید برای این که بتوانیم دعا را با کمال کیفیت در اختیار شما قرار دهیم تا با شنیدن آن لذت ببرید چاره ای نداشتیم ولی با این وجود حجم فایل ها را حدالامکان کاهش دادیم و در نتیجه دعای عرفه امام حسین (ع) با مداحی حاج منصور ارضی در ۶ فایل و در اندازه مجموع حدود ۶۰ مگابایت و دعای عرفه امام حسین (ع) با مداحی حاج محمود کریمی در ۸ فایل و در مجموع حدود ۲۵ مگابایت را جهت دانلود شما بزرگواران فراهم کردیم .

دانلود دعای عرفه امام حسین (ع) با مداحی حاج منصور ارضی

دانلود قسمت اول با نوای حاج منصور ارضی

دانلود قسمت دوم با نوای حاج منصور ارضی

دانلود قسمت سوم با نوای حاج منصور ارضی

دانلود قسمت چهارم با نوای حاج منصور ارضی

دانلود قسمت پنجم با نوای حاج منصور ارضی

دانلود قسمت ششم با نوای حاج منصور ارضی

دانلود دعای عرفه امام حسین (ع) با مداحی حاج محمود کریمی

دانلود قسمت اول با نوای حاج محمود کریمی

دانلود قسمت دوم با نوای حاج محمود کریمی

دانلود قسمت سوم با نوای حاج محمود کریمی

دانلود قسمت چهارم با نوای حاج محمود کریمی

دانلود قسمت پنجم با نوای حاج محمود کریمی

دانلود قسمت ششم با نوای حاج محمود کریمی

دانلود قسمت هفتم با نوای حاج محمود کریمی

دانلود قسمت هشتم با نوای حاج محمود کریمی (سینه زنی)

التماس دعا

ما تا ظهور ایستاده ایم

اللهم عجل لولیک الفرج

         مجموعه 14 کتاب و برنامه مذهبی جاوا با فرمت jar ویژه تلفن های همراه آماده دریافت در

ادامه مطلب می باشد .

دریافت برنامه های جاوا :

مجموعه کامل ادعیه و مناجات

             مناجات امیرالمومنین علی علیه السلام با نوای حاج محمود کریمی بصورت صوتی

آماده دریافت می باشد .

دریافت فایلهای صوتی:

بخش اول مناجات حضرت علی(علیه السلام)

بخش دوم مناجات حضرت علی (علیه السلام)

بخش سوم مناجات حضرت علی (علیه السلام)

جلسه مناجات و قرائت دعای کمیل توسط حاج محمود کریمی هیئت رایة العباس(ع) بنا به درخواست مکرر دوستان بصورت صوتی آماده دریافت می باشد.

دریافت فایلهای صوتی:

بخش اول - مناجات و غزل امام زمان(عج)

بخش دوم - دعای شریف کمیل

بخش سوم - دعای شریف کمیل

بخش چهارم - دعای شریف کمیل

ستاره تازه کشف شده Ub 313 با سرعتی زیاد در حال نزدیک شدن به زمین است ، بسیاری از دانشمندان پیش بینی می کنند که این ستاره سرخ حوادث بزرگی را در چند سال آینده در کره زمین رقم خواهد زد ، از فعال کردن آتشفشانهای بزرگ تا زلزله های شدید و تسونامی و ... و تعداد زیادی از ساکنان زمین در این وقایع ، کشته خواهند شد!

با توجه به اینکه بنا بر شواهد و قرائن جهان در آستانه ظهور است ، آیا رابطه ای مستقیم میان حوادث بزرگ آخرالزمان و نزدیک شدن ستاره Ub 313  می تواند وجود داشته باشد؟ حکمت نامگذاری عجیب این ستاره چیست؟ ستاره ای که احتمالا حوادث بزرگ دوران ظهور را رقم خواهد زد ، ناخودآگاه بنام گروهی نامیده می شود که بنا بر اعتقاد شیعیان اصلی ترین یاران مهدی موعودند ، ۳۱۳ سردار مهدی(عج) ، آیا این نامگذاری خواستی الهی برای توجه دادن اذهان به آخرالزمان و نزدیکی ظهور  است یا خواستی شیطانی و فراماسونری برای اینکه تاثیرات وحشتناک این ستاره ، با این نامگذاری ناخودآگاه در اذهان شنوندگان بر حلقه ۳۱۳ یار موعود منطبق گردد و چون ستاره Ub 313  چهر ه ای وحشتناک از آنها بسازد؟ هرچند سنگینی کفه حکمت الهی در این نامگذاری بیشتر است!

آیا این ستاره با این پیش بینی محققان از تاثیرات وحشتناکش ، همانند طوفان نوح ماموری الهی برای نابودی کفار است یا با اعلام قبلی و ترساندن و انذار مردم ، ماموری الهی برای توبه دادن بشریت؟! و یا همزمان مبشری بزرگ به نزدیکی ظهور موعود ملل؟! همانگونه که ظهور این ستاره در بسیاری از ادیان پیش بینی شده است. 

این ستاره هرچه که باشد ، ظاهراً مدتی است که اثرات خود را آغاز کرده است ، افزایش عجیب زلزله ها و فعال شدن آتشفشانها گواه این امر است و این تاثیرات و حوادث با نزدیک تر شدن Ub 313 روز بروز بیشتر خواهد شد ، روزهای سختی در انتظار ساکنان کره زمین است ، آیا خداوند اراده فرموده است تا در آستانه ظهور با نشان دادن دورنمای حوادث وحشتناک ، دلهای بشریت را برای پذیرش خلیفه خویش آماده سازد و آنها را بالاجبار وادار به تضرع و توبه کند؟ چون بشر خیره سر نشان داده است که تنها در میان امواج متلاطم دریا و در کوران حوادث است که با تمام وجود ، وجود خالق هستی را می پذیرد و به فرمانش گردن می نهد ، ظاهرا طوفان دیگری در راه است و لطف الهی اقتضا می کند تا قبل از آغاز طوفان آخرین انذار خویش را نیز کامل کند ، با ستاره ای که شاید طارق باشد ، اما در کشاکش این رنج ، لطف الهی برای خوبان رنگ دیگری دارد ، نشانه ای آشکار از نزدیک بودن ظهور ، و اینگونه است که این ستاره سرخ همچنانکه برای کفار انذار است و عذابی دردناک ، برای مومنان و صالحان بشارتی است از نزدیکی ظهور ، همچنانکه اصل وجود موعود نیز برای دو گروه کافران و صالحان این گونه است.

و لقد ارسلنا إلى أمم من قبلك فأخذناهم بالبأساء و الضراء لعلهم يتضرعون

آیا UB 313   همان طارق است؟

آیا جهان در سال 2012 پایان می یابد؟

علت افزایش زلزله و تغییرات آب و هوایی گسترده در جهان چیست؟

آیا عذاب دیگری از نوع عذاب قوم نوح در راه است؟

علت ظاهر شدن دو خورشید در آسمان چیست؟

آخرالزمان و ظهور ستاره سرخ رنگ UB313(نیبیرو) از دیدگاه غرب بخش۲

آخرالزمان و ظهور ستاره سرخ رنگ UB313(نیبیرو) از دیدگاه غرب بخش۱

متن سخنرانی جذاب استاد پناهیان 22 بهمن 88

(اشاره به سیدقمی،سیدخراسانی،شعیب،سفیانی اول ودوم و رابطه آن با هلال شیعی)

 لینک دانلود مستقیم(فایل صوتی)

لینک دانلود غیر مستقیم(فایل صوتی)

حتما یه سری به این سایت بزنید

کارشون حرف نداره

http://www.hijab-poster.blogfa.com

 سوء استفاده هر رفتاري است كه به قصد ايجاد كنترل و انقياد يك انسان ديگر انجام مي گيرد و مي تواند استفاده از ترس, توهين و تجاوز كلامي يا جسمي را شامل شود. سوء استفاده عاطفي نوعي سوء استفاده است كه ماهيتاً عاطفي و هيجان است نه جسمي. سوء استفاده عاطفي هر چيزي را شامل مي شود. سوء استفاده كلامي و انتقادگونه و فنون ظريفتري چون سرزنش, دستكاري و ترشرويي همه مثال هايي از سوء استفاده عاطفي هستند.سوء استفاده عاطفي مثل شستشوي مغزي است كه در آن بطور منظم اعتماد به نفس, ارزش شخصي, اعتماد به دريافت هاي شخصي و خود پنداره افراد تخريب مي شود. سوء استفاده عاطفي چه بوسيله زخم زبان و تحقير مداوم انجام گيرد و چه بوسيله تشر زدن يا تحت عنوان "راهنمايي" , "آموزش" و "پند" , نتيجه هميشه يكسان است. در واقع سوء استفاده شونده, هويت و ارزش شخصي خود را از دست مي دهد. سوء استفاده عاطفي به هسته دروني شخص آسيب وارد مي كند, زخمهايي ايجاد مي كند كه عميق تر و مزمن تر از جراحت هاي بدني است.

 انواع سوء استفاده عاطفي

 سوء استفاده عاطفي اشكال مختلفي دارد. سه الگوي عام رفتار سوء  استفاده گرايانه عبارتند از: پرخاشگري, انكار و ناچيز شماري.

        پرخاشگري

 ?         بد زباني, متهم سازي, سرزنش, تهديد و دستور دادن, شكل هاي پرخاشگرانه سوء استفاده مي باشند. رفتارهاي پرخاشگرانه معمولاً مستقيم و آشكار هستند. مقام بلامنازعي كه سوء استفاده كننده از طريق بي اعتبار ساختن سوء استفاده شونده به دست آورد تعادل و خود مختاري حاكم بر روابط سالم بزرگسالي را از بين مي برد. اين الگوي ارتباطي والد _ كودك (كه شايعترين شكل سوء استفاده كلامي است) زماني به آشكارترين وجه, خود را نشان مي دهد كه سوء استفاده كننده وضع و حالت پرخاشگرانه به خود مي‌گيرد.

?         سوء استفاده پرخاشگرانه گاه مي تواند شكل غير مستقيم به خود بگيرد و حتي با رفتار "ياري كردن" خلط شود. انتقاد, نصيحت, ارائه راه حل ها, موشكافي, استنطاق و پرسش از يك شخص ديگر مي تواند تلاشهاي صادقانه براي كمك تلقي شود ولي در برخي موارد اين رفتارها تلاشي در جهت تحقير و كنترل يا خوار سازي است نه كمك. سوء استفاده كننده وقتي مي گويد "من اين را بهتر از همه مي دانم" در لحن او قضاوت پنهاني است كه براي آن موقعيت نامناسب است و در روابط هم سطح, نابرابري ايجاد مي كند.

        انكار

?         سوء استفاده كننده به منظور تحريف يا تكذيب دريافت هاي سوء استفاده شونده از جهان, ي اعتبار سازي را به كار مي بندد. بي اعتبار سازي وقتي رخ مي دهد كه سوءاستفاده كننده از قبول واقعيت امتناع مي ورزد و آن را نمي پذيرد. براي مثال اگر سوء استفاده شونده اظهار دارد كه سوء استفاده كننده به او توهين كرده است سوء استفاده كننده مصرانه مي گويد "من هرگز اين كا را نكردم", "من نمي دانم تو درباره چه صحبت مي‌كني" و غيره.

?         مضايقه كردن يك شكل ديگر انكار كردن است و شامل امتناع از شنيدن, امتناع از رابطه برقرار كردن و قهر كردن مي شود. اين شيوه انكار, گاه "اصلاح از طريق سكوت" خوانده مي شود.

?         مقابله كردن زماني اتفاق مي افتد كه سوء استفاده كننده شخص تحت سوء استفاده را بخشي از خود تلقي مي كند و هر نظر يا احساسي را كه بين آنها تفاوت ايجاد مي كند, انكار مي كند.

        ناچيز شماري

?         ناچيز شمردن شكل افراطي انكار است. در اين شيوه سوء استفاده كننده حادثه اي را كه اتفاق افتاده انكار نمي كند ولي تجربه يا واكنش عاطفي سوء استفاده شونده را در قبال آن حادثه زير سؤال مي برد. عباراتي چون "تو بيش از حد حساس هستي", "تو خيلي اغراق مي كني" يا "تو از كاه كوه مي سازي" همگي بيان‌كننده اين نكته هستند كه عواطف و دريافت هاي سوء استفاده شونده معيوبند و نبايد به آنها اعتماد كرد.

?                                              ناچيز شماري زماني رخ مي دهد كه سوء استفاده كننده مي گويد آنچه شما انجام داده  ايد يا گفته ايد, نامربوط و بي اهميت است. اين فن شكل ظريف ناچيز شماري است.

       انكار كردن و ناچيز شماري, آسيب زننده هستند. اين دو روش علاوه بر پايين آوردن عزت نفس, ايجاد تعارض و نامعتبر ساختن واقعيت, احساسات و تجارب, در واقع مي توانند دريافت ها و تجربه عاطفي شما را زير سوال ببرند و بي اعتبار سازند.

       درك روابط سوء استفاده گرانه

هيچ كس نمي خواهد در يك رابطه سوء استفاده گرانه قرار گيرد ولي افرادي كه از سوي والدين يا اشخاص مهم ديگر مورد سوء استفاده كلامي قرار مي گيرند اغلب خودشان در مقام يك بزرگسال در موقعيت هاي مشابه, سوء استفاده گرانه عمل مي كنند. اگر والدين بر تجارب و هيجانات شما نام بگذارند و درباره رفتارهاي شما داوري كنند شما ياد نمي گيريد معيارهاي خاص خودتان را شكل دهيد, ديدگاه خاص خودتان را بپرورانيد و بر احساسات و دريافت هاي خود متكي باشيد. در نتيجه وقتي يك سوء استفاده كننده عاطفي در برابر شما شكل و حالت يك كنترل كننده را مي گيرد همان احساسات پيشين و حتي آرامش بخش به شما دست مي دهد هر چند چنين احساساتي مخرب هستند.

افراد مورد سوء استفاده قرار گرفته اغلب گرفتار احساساتي چون ناتواني, آزار, ترس و خشم هستند: نكته طنز آميز اين است كه سوء استفاده كننده ها هم گرفتار همين احساسات هستند خود سوء استفاده كننده احتمالاً در يك محيط عاطفي سوء استفاده گرانه بار آمده و در چنين محيطي است كه آنها سوء استفاده گري را به عنوان شيوه مقابله با احساسات ناتواني, آزار, ترس و خشم خود انتخاب مي كنند.

در نتيجه سوء استفاده كننده ها به سوي اشخاصي جذب مي شوند كه خودشان را ناتوان و درمانده مي يابند, كساني كه ياد نگرفته اند براي احساسات, دريافت ها يا ديدگاه هاي خود ارزش قائل شوند, چنين واكنش هايي  به سوء استفاده كننده ها اجازه مي دهد تا احساس امنيت و كنترل بيشتري كنند و از مقابله با احساسات و دريافت هاي خود اجتناب كنند.

نخستين گام به سوي تغيير, شناسايي الگوي روابط شما مخصوصاً با اعضاي خانواده و ساير اشخاص مهم است. فقدان صراحت و وضوح در نوع رابطه اي كه شما با اشخاص مهم برقرار مي كنيد مي تواند به شيوه هاي مختلف خود را نشان دهد. براي مثال, ممكن است در برخي موارد به عنوان يك " سوء استفاده كننده" عمل كنند و در برخي موارد ديگر به عنوان يك " سوء استفاده شونده"، شناختن خود و درك گذشته خود مي تواند از ايجاد مجدد روابط سوء استفاده گرانه در زندگي شما پيشگيري كند.

        آيا شما از خود سوء استفاده مي كنيد؟

معمولاً به اشخاصي كه مطابق انتظار ما رفتار مي كنند اجازه ورود به زندگي خود را مي دهيم. اگر در خود احساس حقارت و اهانت كنيم دوستان يا اشخاصي را در زندگي انتخاب مي كنيم كه اين احساسات را در ما برانگيزند. اگر برخورد منفي ديگران را تحمل مي كنيم يا با ديگران برخورد منفي مي كنيم, ممكن است با خود نيز به شيوه يكسان برخورد كنيم. براي اينكه بدانيد آيا يك سوء استفاده كننده هستيد يا سوء استفاده شونده, به نحوه رفتار و برخورد با خود توجه كنيد. چه چيزهايي به خود مي گوئيد؟ آيا افكاري چون "من يك احمقم" يا "هرگز نشده كاري را درست انجام دهم" در ذهن شما مسلط هستند؟ عشق ورزيدن به خود و دل نگراني درباره خود, عزت نفس را افزايش مي دهد و امكان روابط سالم را فراهم مي سازد.

       حقوق پايه در يك رابطه

اگر شما روابط عاطفي سوء استفاده گرانه داشته ايد، ايده روشني  درباره رابطه سالم نداريد. نكات زير حقوق پايه اي است كه مي بايد هميشه در روابط دو سويه و متقابل مد نظر باشند.

حق داريد انتظار نيت و رفتار خوب از ديگران داشته باشيد.

حق داريد مورد حمايت عاطفي قرار بگيريد.

حق داريد ديگران به شما گوش فرا دهند و احترام آميز پاسخ گويند.

حق داريد نظر خاصي داشته باشيد حتي اگر دوست شما نظر متفاوتي داشته باشد.

حق داريد به احساسات و تجربه شما به عنوان امري واقعي نگاه شود.

حق داريد بابت هر شوخي و رفتار بي ادبانه اي, عذر خواهي صادقانه اي دريافت كنيد.

حق داريد بابت سؤالاتي كه مي توانيد بپرسيد پاسخ هاي روشن و مطلع كننده دريافت كنيد.

حق داريد به دور از تهمت و سرزنش زندگي كنيد.

حق داريد به دور از انتقاد و داوري زندگي كنيد.

حق داريد در مورد كار و علايق شما با احترام صحبت شود.

حق داريد تشويق شويد.

حق داريد به دور از تهديد عاطفي يا فيزيكي زندگي كنيد.

حق داريد به دور از خشم و نفرت زندگي كنيد.

حق داريد با نام و عنواني كه ارزش شما را كاهش مي دهد, خوانده نشويد.

حق داريد به جاي دستور گرفتن, احترام آميز از شما درخواست شود.

       چه مي توانيد انجام دهيد؟

اگر مايليد درباره سوء استفاده عاطفي بيشتر بدانيد مي توانيد به مركز مشاوره دانشگاه مراجعه كنيد. يك مشاور با تجربه مي تواند منافع مفيد در اختيار شما بگذارد و به شما كمك كند تا تاثيرات سوء استفاده عاطفي را بشناسيد و شيوه هاي سالم رابطه برقرار كردن با ديگران و توجه به نيازهاي موجود خود را ياد بگيريد.

هر کسي دوست دارد برنده باشد، اما برخي از افراد هستند که "وسواس رقابت" آنها را در بر مي گيرد. اين افراد تمايل دارند که هميشه نفر اول باشند، بهترين بوده، و دلشان مي خواهد که در هر کاري که وارد مي شوند، برنده خارج شوند. اين حس رقابت طلبي سبب ايجاد تنش در روابط فردي و اجتماعي آنها مي شود. دکتر فيل روانشناس معروف به ما هشدار مي دهد که: "عشق و رقابت مانند روغن و آب هستند، و هيچ گاه با هم مخلوط نمي شوند." او پيشنهادات زير را براي افراد رقابت جو مطرح کرده و به آنها توصيه مي کند که ياد بگيرند آرام باشند و از همان چيزهايي که دارند نهايت لذت و استفاده را ببرند.

به جاي رقابت با برادر و خواهر، سعي کنيد از موفقيت هايشان لذت ببريد.

گاهي اوقات برخي از افراد هستند که حتي در مورد خواهر و برادرهاي خودشان هم احساس بدي پيدا مي کنند. اين قبيل افراد به ظاهر و چگونگي برادر و يا خواهر خود حسادت مي مي ورزند. اگر شما جزء اين گروه هستيد، به هيچ وجه نبايد به خودتان اجازه بدهيد که در کارهاي آنها دخالت کرده و خرابشان کنيد. دکتر فيل به مهمانان برنامه ي خود، خواهرهاي دوقولوي 46 ساله اي را معرفي مي کند که در تمام طول عمر خود با هم در حال رقابت بوده اند. وي سپس اظهار مي دارد: "زمانيکه با خواهر خودتان رقابت مي کنيد تا برنده شويد، بايد از او يک بازنده بسازيد." به اين موضوع فکر کنيد؛ آيا واقعاً احساس مي کنيد که مي توانيد با غرور بگوييد: "من از خواهرم يک بازنده ساختم؟" زمانيکه بر سر مسائل جزئي و سطحي با هم رقابت مي کنيد، با اين کار صرفاً محبت يکديگر را از دست مي دهيد و چيز ديگري هم عايدتان نخواهد شد.

به جاي اينکه همواره در حال رقابت با يکديگر باشيد، خودتان را جاي او بگذاريد. از موفقيت هاي که به دست مي آورد احساس غرور کرده و به او افتخار کنيد. "اصيل ترين و خالص ترين عشق در اين دنيا عشقي است که ما نسبت به خانواده ي خود داريم، چرا که احساس رقابت نسبت به اعضاي خانواده ي خود نداريم. و به اين واسطه ميتوانيم تسلي بخش خاطر خود و آنها باشيم."

خود حقيقيتان را کشف کنيد.

ببينيد که واقعاً چه کسي هستيد و خود حقيقي تان را بپذيريد. دکتر فيل مي گويد: "شما نيازي نداريد که خودتان را با ديگران مقايسه کنيد تا بتوانيد زماني که در آينه نگاه مي کنيد به خود بباليد." هميشه به خاطر داشته باشيد که شما شخصيت منحصر بفرد خودتان را داريد و ديدگاه ديگران در مورد شما تنها بر اساس کارهايي که انجام مي دهيد شکل مي گيرد، نه از طريق مقايسه ي شما با ديگران.

تصميم بگيريد که اينقدر حس رقابت جويي نداشته باشيد.

يکي از ميهمانان برنامه به دکتر فيل مي گويد در هر کاري که انجام مي دهد روحيه رقابت جويي بسيار بالايي دارد. از تخته بازي کردن گرفته تا قرارهاي ملاقات عاشقانه. او اظهار مي دارد که نميتواند طبيعت رقابت کننده ي خود را متوقف سازد. اما دکتر فيل به او اطمينان مي دهد که مي تواند يک چنين کاري را انجام دهد. دکتر به او مي گويد: "تو يک فرد بالغ هستي، براي خود تصميم گيري مي کني و مي تواني در زندگي نقشه هاي ذهني ات را متجلي سازي." همه چيز به خودتان بستگي دارد. اگر تصميم بگيريد که با هر کس در هر شرايطي رقابت نکنيد، مطمئن باشيد که مي توانيد از پس آن بر بياييد. مسئوليت تمام کارهايي را که انجام مي دهيد به عهده بگيريد و تصميم بگيريد که تغيير کنيد. رقابت حقيقي اين است که بهترين انساني باشيد که مي توانيد.

متوجه باشيد که نياز شما به بردن جستجويي براي يافتن اعتبار و تاييد از خارج است.

دکتر فيل به ميهمانان برنامه خود مي گويد: "ارزش فردي شما نبايد وابسته به تاييد و تصديق ديگران باشد. اگر همان کسي که هستيد را نشان بدهيد، شايد ديگر لازم نبينيد که در هر موقعيتي رقابت کنيد تا رتبه اول نصيبتان گردد.

دکتر فيل خطاب به يکي ديگر از مهمان هاي برنامه مي گويد: "شما گفتيد که ميخواهيد بهترين باشيد، بنابراين چرا سعي نمي کنيد بهترين کسي باشيد که مي تواند تعادل را در زندگي فردي خود ايجاد نمايد؟" دکتر فيل در ادامه صحبت هاش مي گويد: "اگر دائماً استرس بهتر بودن را به خود تحميل نماييد، نه تنها از نظر رواني، بلکه از نظر فيزيکي نيز به مشکل برخورد خواهيد کرد. تنها چيزي که من از شما مي خواهم اين است که آنقدر به خودتان اعتماد داشته باشيد و براي خودتان ارزش و احترام قائل باشيد که براي جلب توجه و محبت ديگران نياز به برد در شرايط مختلف را احساس نکنيد. در نهايت بايد بگويم که لازم نيست حتماً شما خودتان به دنبال پذيرش برويد، گاهي اوقات بد نيست اجازه دهيد که آنها به سوي شما بيايند."

هر کسي دوست دارد برنده باشد، اما برخي از افراد هستند که "وسواس رقابت" آنها را در بر مي گيرد. اين افراد تمايل دارند که هميشه نفر اول باشند، بهترين بوده، و دلشان مي خواهد که در هر کاري که وارد مي شوند، برنده خارج شوند. اين حس رقابت طلبي سبب ايجاد تنش در روابط فردي و اجتماعي آنها مي شود. دکتر فيل روانشناس معروف به ما هشدار مي دهد که: "عشق و رقابت مانند روغن و آب هستند، و هيچ گاه با هم مخلوط نمي شوند." او پيشنهادات زير را براي افراد رقابت جو مطرح کرده و به آنها توصيه مي کند که ياد بگيرند آرام باشند و از همان چيزهايي که دارند نهايت لذت و استفاده را ببرند.

به جاي رقابت با برادر و خواهر، سعي کنيد از موفقيت هايشان لذت ببريد.

گاهي اوقات برخي از افراد هستند که حتي در مورد خواهر و برادرهاي خودشان هم احساس بدي پيدا مي کنند. اين قبيل افراد به ظاهر و چگونگي برادر و يا خواهر خود حسادت مي مي ورزند. اگر شما جزء اين گروه هستيد، به هيچ وجه نبايد به خودتان اجازه بدهيد که در کارهاي آنها دخالت کرده و خرابشان کنيد. دکتر فيل به مهمانان برنامه ي خود، خواهرهاي دوقولوي 46 ساله اي را معرفي مي کند که در تمام طول عمر خود با هم در حال رقابت بوده اند. وي سپس اظهار مي دارد: "زمانيکه با خواهر خودتان رقابت مي کنيد تا برنده شويد، بايد از او يک بازنده بسازيد." به اين موضوع فکر کنيد؛ آيا واقعاً احساس مي کنيد که مي توانيد با غرور بگوييد: "من از خواهرم يک بازنده ساختم؟" زمانيکه بر سر مسائل جزئي و سطحي با هم رقابت مي کنيد، با اين کار صرفاً محبت يکديگر را از دست مي دهيد و چيز ديگري هم عايدتان نخواهد شد.

به جاي اينکه همواره در حال رقابت با يکديگر باشيد، خودتان را جاي او بگذاريد. از موفقيت هاي که به دست مي آورد احساس غرور کرده و به او افتخار کنيد. "اصيل ترين و خالص ترين عشق در اين دنيا عشقي است که ما نسبت به خانواده ي خود داريم، چرا که احساس رقابت نسبت به اعضاي خانواده ي خود نداريم. و به اين واسطه ميتوانيم تسلي بخش خاطر خود و آنها باشيم."

خود حقيقيتان را کشف کنيد.

ببينيد که واقعاً چه کسي هستيد و خود حقيقي تان را بپذيريد. دکتر فيل مي گويد: "شما نيازي نداريد که خودتان را با ديگران مقايسه کنيد تا بتوانيد زماني که در آينه نگاه مي کنيد به خود بباليد." هميشه به خاطر داشته باشيد که شما شخصيت منحصر بفرد خودتان را داريد و ديدگاه ديگران در مورد شما تنها بر اساس کارهايي که انجام مي دهيد شکل مي گيرد، نه از طريق مقايسه ي شما با ديگران.

تصميم بگيريد که اينقدر حس رقابت جويي نداشته باشيد.

يکي از ميهمانان برنامه به دکتر فيل مي گويد در هر کاري که انجام مي دهد روحيه رقابت جويي بسيار بالايي دارد. از تخته بازي کردن گرفته تا قرارهاي ملاقات عاشقانه. او اظهار مي دارد که نميتواند طبيعت رقابت کننده ي خود را متوقف سازد. اما دکتر فيل به او اطمينان مي دهد که مي تواند يک چنين کاري را انجام دهد. دکتر به او مي گويد: "تو يک فرد بالغ هستي، براي خود تصميم گيري مي کني و مي تواني در زندگي نقشه هاي ذهني ات را متجلي سازي." همه چيز به خودتان بستگي دارد. اگر تصميم بگيريد که با هر کس در هر شرايطي رقابت نکنيد، مطمئن باشيد که مي توانيد از پس آن بر بياييد. مسئوليت تمام کارهايي را که انجام مي دهيد به عهده بگيريد و تصميم بگيريد که تغيير کنيد. رقابت حقيقي اين است که بهترين انساني باشيد که مي توانيد.

متوجه باشيد که نياز شما به بردن جستجويي براي يافتن اعتبار و تاييد از خارج است.

دکتر فيل به ميهمانان برنامه خود مي گويد: "ارزش فردي شما نبايد وابسته به تاييد و تصديق ديگران باشد. اگر همان کسي که هستيد را نشان بدهيد، شايد ديگر لازم نبينيد که در هر موقعيتي رقابت کنيد تا رتبه اول نصيبتان گردد.

دکتر فيل خطاب به يکي ديگر از مهمان هاي برنامه مي گويد: "شما گفتيد که ميخواهيد بهترين باشيد، بنابراين چرا سعي نمي کنيد بهترين کسي باشيد که مي تواند تعادل را در زندگي فردي خود ايجاد نمايد؟" دکتر فيل در ادامه صحبت هاش مي گويد: "اگر دائماً استرس بهتر بودن را به خود تحميل نماييد، نه تنها از نظر رواني، بلکه از نظر فيزيکي نيز به مشکل برخورد خواهيد کرد. تنها چيزي که من از شما مي خواهم اين است که آنقدر به خودتان اعتماد داشته باشيد و براي خودتان ارزش و احترام قائل باشيد که براي جلب توجه و محبت ديگران نياز به برد در شرايط مختلف را احساس نکنيد. در نهايت بايد بگويم که لازم نيست حتماً شما خودتان به دنبال پذيرش برويد، گاهي اوقات بد نيست اجازه دهيد که آنها به سوي شما بيايند."

آيا احساس مي كنيد كارهايي كه به اتمام رسانده‌ايد به اندازه كافي خو ب نيستند ؟

آيا نوشتنن مقالات وطرحها را با هدف انجام دقيق آنها به تعويق مي اندازيد ؟

آيا احساس مي كنيد كه كارهها را بايد صد درصد درست انجام دهيد و در غير اينصورت فردي متوسط و يا حتي بازنده هستيد؟

اگر چنين باشد در آن صورت شما به جاي حركت در مسير موفقيت سعي در كامل بودن داريد. كمال گرايي به افكار و رفتارهاي خود تخريب گرانه‌اي اشاره مي كند كه هدف آنها نيل به اهداف به شدت افراطي و غير واقع گرايانه است .در جامعه امروزي ، به اشتباه كمال‌گرايي چيزي مطلوب و حتي لازم براي موفقيت در نظر گرفته مي شود .

بهر حال مطالعات اخير نشان مي دهند كه نگرش كمال گرايانه موجب اخلال در موفقيت مي شود.آرزوي كا مل بودن هم احساس رضايت از خودتان را از شما مي گيرد و هم شما را بيش از ساير مردم (كساني كه اهداف واقع گرايانه تري دارند)، در معرض ناكامي قرار مي دهد.

علل كمال گرايي

اگر شما فردي كمال گرا باشيد، احتمالا در كودكي ياد گرفته‌ايد كه ديگران با توجه به ميزان كارآيي شما در انجام كارها به شما بها مي‌دهند درنتيجه احتمالا شما ياد گرفته‌ايد در صورتي به خود بها دهيد كه مورد قبول ديگران واقع شويد.(فقط بر پايه ميزان پذيرش ديگران به خود بها دهيد).بنابراين عزت نفس شما ، بر اساس معيارهاي خارجي ، پايه ريزي شده است . اين امر مي تواند شما را نسبت به نقطه نظرها وانتقادات ديگران ،آسيب پذير و به شدت حساس سازد.)

تلاش براي حمايت از خودتان و رهايي از اينگونه انتقادات ،سبب مي‌گردد كامل بودن را تنها راه دفاع از خود بدانيد، بعضي از احساسات ، افكار و باورهاي منفي ذيل ،احتمالا با كمال گرايي مرتبط هستند:

-    ترس از بازنده بودن ـ افراد كمال گرا ، غالبا شكست در رسيدن به هدف هايشان را با از دست دادن ارزش و بهاي شخصي مساوي مي‌دانند.

-    ترس از اشتباه كردن ـ افراد كمال گرا، غالبا، اشتباه را مساوي با شكست مي‌دانند. موضع آنها در زندگي، حول و حوش اجتناب از اشتباه است. كمال‌گراها فرصت‌هاي يادگيري و ارتقاء را از دست مي‌دهند.

-    ترس از نارضايتي ـ افراد كمال گرا در صورتي كه ديگران شاهد نقايص يا معايب كارشان باشند، غالبا بدليل ترس از عدم پذيرش از سوي آنان ، دچار وحشت مي‌گردند. تلاش براي كامل بودن در واقع روشي جهت حمايت گرفتن از ديگران به جاي انتقاد ،طرد شدن يا نارضايتي مي‌باشد

قسمت اول : ترس سا لم هم وجود دارد ؟
پیشگفتار موضوع
ترس داشتن : این احساس را هر کسی دارد و از هزاران شرایط مختلف بوجود می آید . چند روز گذشته ما بعنوان اولین فامیل رفتیم برروی مشهور ترین پیست یخ در Brunner Weihers. در وسط این بزرگترین پیست یخ ناگهان ترک خورد و ما در همان لحظه احساس ترس کردیم و گفتیم اگر یخ می شکست چه می شد ؟
من کودکم را هر روز صبح می آورم بطرف سرویس مدرسه و هنوز هوا نیمه روشن است سه اتوبوس دیگر در همان اطراف نگهداشتند و اگر در همان لحظه ماشین سواری گذر کند و در من ترس ایجاد میشود که چه اتفاقی برای تمام کودکان و کودک من خواهد افتاد آیا آنها سالم به مقصد می رسند ؟
در چند روزپبش من در جلوی یک سوپر مارکت با ماشین پارک کرده بودم که بروم خرید که ناگهان چشمم به یک سایه شخصی افتاد که از پشت نردها در محل پارگینگ ایستاده بود و به اطرافش نگاه می کرد که ناگهان ترس در من ایجاد شد که اگر من دراین نزدیگی زندگی می کردم چه اتفاقی برایم روخ می داد کسی به کمکم می آمد یا نه؟
من ازاینکه یح بشکند وحشت دارم . من از اینکه کودکم در تصادف مجروح شود وحشت دارم . یک روزی که پیر بشوم ترس دارم که به خانه سالمندان بایستی بروم . اینها ترسهای من هستند و خیلی بیشتر که هنوز من نام نبردم .
این ترسها روزانه با من هستند و چگونه میتوانم با آنها برخورد بکنم .
الف – ترس چه معنی دارد ؟
هر کس از ما ترس دارد و درهرشرایطی بوجود می آید . لغت Angst"ترس" از هندوژرمنی anghu"beengend- به زحمت قورت دادن که ترس بوجود می آید. Angustus= die Enge-und angor=
ترس چیزی نیست که فقط درقسمت" سر" ما اتفاق بی افتد ترس در تمام بدن ما قرار دارد وقتی که ما درشرایط تهدید قرار بگیریم مردمکهای چشم مان گشاد می شوند شنیدن ناگهان حساس می شود .
تنش در ماهیچه ها بالامی رود و انرژی زیادی آماده می شود .
قلب ما طپش پیدا می کند و سریع فشار خون با لا می رود و ما تند تند اشتباه تنفس می کنم .
بعضی ها شروع به عرق ریختن و لغزش می کنند .
بعضی وقتها من از ترس فلج می شوم .
از کجا ترس آمده ؟
از زمانی که انسانها وجود دارند احساس ترس هم وجود دارد .
قبلا" شکارکردن خرسها خطر ناک بود و ترس در انسانها بوجود می آورد. ویا ترس از یک زمستان سخت و با سرما و یخ بندان برای آنهایکه خیلی تجربه نداشتند . یا ترس از جنگ .
امروزه ترسهای ما نامفهم شده است :
ترس در نزد نوجوانان که اورا در محیط دوستانه می توانند قبول بکنند. چونکه موبایلش جدید نیست یا لباسش از دور خارج است . ترس در نزد بزرگسالان که اگر اعتراض به رئیس بکنند بطور دقیق نمی دانند که آیا آنها را اخراج بکند. و دیگری در این فکراست که اگر من اشتباهی بکنم مرا عوض خواهند کرد . این ترس در رابطه زنان و مردان است که برای هم دیگر بطور کافی فعال نباشند ترس از اینکه یکی از آنها با کسی دیگر آشنا بشود و خانواده را ترک کند.
ما بخاطر همین همیشه ترس داریم برای خیلی از ما این پیش می آید : من بعنوان یک انسان بزرگسال بایستی بدانم که چه می خواهم ، برایم بایستی معلوم و مشخص شود و همزمان بایستی خودم را با آماده کنم که به انسانهای دیگر بتوانم تطبیق بدهم . و یا حتی بپذیرم که من در مورد کارم توانا هستم اینطور می توانم در جمع دوستانم باشم و با یک دیگر زندگی مشترک بکنیم.
شما به این خواسته ها چگونه حدس می زنید که انتظارات در واقع در مقابل هم قرار دارند یکی را بهتر می توانم و دیگری را کمتر، یک خولسته را به سختی می توانم و خواسته دیگری مرا در تگنا می گذارد . وهمین در من ایجاد ترس میکند .


ترس سالم و ترس بیمارگونه
در ابتدا برای یاد آوری : ترسی که مرا هوشیار و با احتیاط می کند اساسا" این یک ترس سالم است. زندگی من که در خطر است این ترس سالم مرا از آن حفظ می کند . او بما کمک می کند که کودکانمان را از خطر حفاظت بکنیم .
این ترس یک احساس مهم است .
در کنار آن ترسهایی که بیمار گونه هستند ، ترس بیمار گونه اینگونه هستند : در این مورد اگر ترس در شما ایجاد شد بدون هیچ علت قابل تشخیصی وجود داشت . خیلی از انسانها امروز با آن برخورد می کنند هرکسی که با این ترسها بقول معروف گره خورده نیاز به کمک دیگران دارد . او بایستی نزد پزشک برود و یا روانشناس قابل اعتماد خودش .

فرستنده این مقاله : دوست عزیزم جناب سعود رجایی ( مترجم زبان آلمانی )

 احساس گناه و رنجش حالت‌هايي رواني هستند كه عشق و محبت را تخريب كرده و درد ورنج به بار مي‌آورند. در ظاهر امر آنها توسط رخدادها ايجاد مي‌شوند ولي در واقع اينطور نيست. رنجش و گناه حاصل شيوة ارتباط شما با رخدادهاست ( يعني چگونگي ارتباط دادن حوادث با خود).خوشبختانه چون خودتان آنها را ايجاد كرده‌ايد، خودتان نيز قادر به ترك آنها هستيد. اين نوشته به شما ياد مي‌دهد كه چگونه خود را از دست آنها خلاص كنيد.

       احساس گناه

وقتي احساس گناه مي‌كنيد، در واقع تائيد نكردن خود را تقويت مي‌كنيد. شما اعتماد به نفس و احترام به خود را از دست مي‌دهيد. احساس ناشايستگي كرده و خود را گير مي‌اندازيد .

نكته كليدي براي رهايي از احساس گناه بازشناسي اين واقعيت است كه ما همه در زندگي مي‌كوشيم تا كارها را به بهترين وجه انجام دهيم، اما ممكن است در هر زمان  از مهارتها آگاهي‌هاي محدودي داشته باشيم.

متاسفانه، آگاهي‌هاي ما بندرت كافي است. در نتيجه ما اشتباه مي‌كنيم. بعضي مواقع ممكن است اشتباهات بزرگي داشته باشيم.

اشتباه كردن بخشي از ماهيت انسان است. اشتباه به ما مي‌آموزد كه چگونه ( شيوه درست) را 9 ياد بگيريم.

 هرگاه كه اشتباه مي‌كنيد، چيزي در مورد زندگي ياد مي‌گيريد. بنابراين با هر اشتباه عاقل‌تر و آگاه‌تر مي‌گرديد. پنج سال بعد   نسبت به امروز داناتر خواهيد بود اما دانايي پنج سال بعدشما به درد امروزتان نمي‌خورد. زيرا همين الان شما آن را نداريد.

همين طور دانايي كه امروز از آن برخورداريد را نمي‌توانيد به گذشته، يعني زماني كه اشتباهي را انجام داده‌ايد ببريد. زيرا شما آنچه را كه امروز مي‌دانيد در آن زمان نمي‌دانستيد. شما در آن زمان فقط آنچه را كه مي‌دانستيد، از آن آگاه بوديد.

براي لمس اين واقعيت در زندگي خودتان، به زماني برگرديدكه در آن اشتباهي را مرتكب شده‌ايد. توجه كنيد كه در آن دوران شما حالت رواني خاصي داشته و به شيوه‌اي خاص به زندگي نگاه مي‌كرديد. توجه كنيد كه شما در آن لحظه متناسب با آنچه كه در آن قرار داشتيد عمل كرده‌ايد.

اگر شما ازآنچه كه  امروز ه مي‌دانيد با خبر بوديد، احتمالا به شيوه‌هاي ديگر عمل مي‌كرديد، اما با خبر نبوديد. حتي اگر فكر مي‌كنيد كه بهتر مي‌دانستيد، باز هم قادر نبوديد به مانند امرو ز نتايج را پيش بيني كنيد.

بنابراين، در اينجا سؤالي بزرگ مطرح مي‌شود: آيا حاضريد خود را به خاطر آنچه كه نمي‌دانستيد، بيخشيد؟

آيا حاضريد خود را به خاطر اينكه داناتر و آگاه‌تر نبوديد ببخشيد؟ شما قادر به انجام اين كار هستيد. اگر دقت كنيد، مي‌بينيد كه در هر لحظه از زمان و در هر جايي از مكان مي‌توانيد بهترين كار را انجام دهيد.

به خود اجازه انسان بودن بدهيد!

       رنجش

وقتي از كسي مي‌رنجيد، خود را در بن بست قرار مي دهيد. زبانتان تندو طعنه آميز شده و قادر به ابراز عشق و علاقه نمي‌گرديد. سرزنده بودن و لذت را از دست مي‌دهيد. مثل اينكه در اطراف خود ديوار كشيده و زندگي را براي خود مشكل‌تر مي‌سازيد.

ترك و رها كردن رنجش براي ديگران سودي ندارد. سود رها كردن رنجش مال خود شماست زماني كه از كسي مي رنجيد با قدرت مي گوئيد كه اشكال از فلان كس است نه از شما و شما با قدرت ديگران را سرزنش كرده و فرصت پرداختن به خود را از دست مي دهيد.

اگر به خودتان نگاه كنيد، تمام آسيب ناشي از اتفاق رخ داده را تجربه خواهيد كرد .شما در اين صورت تمامي آسيب  و ناراحتي ناشي از به اندازة كافي خوب نبود ، ارزش محبت نداشتن يا ساير اشكال تائيد نكردن خود را ، احساس خواهيد كرد. براي اجتناب از اين آسيب وناراحتي ، شما مي رنجيد.

اولين قدم در كاهش رنجش اين است كه حاضر به احساس اين آسيب و ناراحتي باشيد. احساس رنجش را بررسي كرده و آسيب و ناراحتي را پيدا كنيد. احساس خوب نبود‌ن يا ارزش محبت نداشتن را كه تا حال از آن اجتناب مي‌كرديد، پيدا نمائيد. سپس به ابراز آن بپردازيد. اگر مي‌توانيد گريه كنيد. اگر قادر به احساس اين ناراحتي باشيد، نيازي به رنجش نخواهيد داشت.

با شناسايي و التيام مسائل دروني كه زندگي شما را در بر گرفته، دلتان را شفا دهيد.

گام بعدي توجه به اين نكته است كه كسي كه شما از او رنجيده‌ايد، حالت روان شناختي خاص خود را داشته و دنيا و زندگي را به شيوه‌اي خاص مي‌بيند. توجه كنيد كه آن شخص آگاهي‌هاي محدودي داشته ومتناسب با توانايي‌ها و مهارتهاي محدود خود عمل مي‌كند.اكنون به اين موضوع دقت كنيد كه اگر اين شخص عاقل‌تر وآگاه‌تر بود، شايد طور ديگري عمل مي‌كرد. اما او داناتر و آگاه‌تر نيست. اين شخص فقط آگاهي‌هاي محدودي از آنچه كه هست، دارد.

توجه كنيد كه او بر اساس توانايي محدودش به بهترين وجه ( ازديدگاه خودش ) رفتار مي‌كند. به اين نكته توجه كنيد كه چقدر او به دليل محدوديت در توانايي‌هايش رنج مي‌كشد.اكنون از خود بپرسيد، آيا حاضريد او را به خاطر آن كه داناتر وآگاه‌تر نيست ببخشيد؟ آيا حاضريد او را به خاطر اين كه متناسب با توانايي هاي محدودش رفتار كرده‌، ببخشيد؟ آيا حاضريد او رابه خاطر آسيبي كه باعث شده است، ببخشيد؟

فراموشي نكنيد كه (سود ) بخشيدن براي شماست نه براي ديگران. بخشش يك انتخاب است. رنجش را به كنار گذاشته وبه زندگي بپردازيد.

روز بدي را پشت سرگذاشتن, احساس گرفتگي و دمغي, غمگيني و سوگ همگي اجزاي طبيعي تجارب زندگي آدمي محسوب مي شوند. اين تجارب به سبب دگرگوني‌هاي طبيعي در چرخه هاي زيست شناختي آدمي روي مي دهند و نوعي پاسخ طبيعي به دشواريهاي زندگي مانند نوميدي, فقدان ها و رويدادهاي هيجاني دردناك به شمار مي آيد. شناخت اين دست از تجارب, حرف زدن درباره آنها با دوستان و اعضاي خانواده و قرار دادن آنها در دورنما از زمره بهترين روشهاي مقابله با چنين احساسات طبيعي هستند.

 سوگ: كنار آمدن با مرگ يا فقدان

با بكارگيري روش زير مي توانيد حتي با دشوارترين احساسات خود مانند سوگ هاي سنگين كنار بيائيد. در واكنش هاي حاد مانند (سوگ متعاقب مرگ يا فقدان شخصي مهم در زندگي تان ) حرف زدن با يك مشاور به شما كمك مي كند تا خود را در آن موقعيت تك و تنها تصور نكنيد؛ حرف زدن با كسي كه احساس شما را مي فهمد, درگذر موفق شما از اين مرحله ياري رسان خواهد بود. اغلب گفته مي شود كه تجربه سوگ طبيعي است؛ ولي كساني كه در سوگ به سر مي برند, اغلب در نظر آنها امور بسيار غير طبيعي جلوه مي كند؛ احساسات آشفته و مشوش دارند, گاهي احساسي توان كاه همه وجودشان را در بر مي گيرد, تمركز و توجه شان دستخوش تغيير مي گردد و زندگي شان به نحوي غريب مختل مي شود. در چنين شرايطي, مشاوره مي تواند در آگاه شدن از دورنماي تجربة تان به شما كمك كند و به شما ياري دهد تا به سلامت از اين درياي سوگ بگذريد و حس سلامت و شادماني را در زندگي طبيعي تان باز يابيد.بعضي اوقات انتقالي تدريجي از اين فراز و نشيبهاي طبيعي و يا دشواريهاي طبيعي زندگي به افسردگي باليني وجود دارد.

    نشانه هاي افسردگي باليني

?                              اختلال در تمركز

?                               لذت نبردن از فعاليتهايي كه سابقاً براي فرد لذت بخش بودند

?                              اختلال در خواب: دشواري در به خواب رفتن, صبح زود بيدار شدن ناتواني در دوباره به خواب رفتن, خواب مفرط توام با خستگي حتي پس از ساعتها خوابيدن

?                             تغيير در عادات غذايي: معمولاً كاهش اشتها و بي مزه رسيدن غذا, گاه پرخوري بدون افزايش اشتها

?                            احساس گناه, درماندگي و / يا نوميدي

?                            افزايش افكار خود _ متقدانه

?                            افكار خودكشي

?                           دوري گزيدن از دوستان

?                           افزايش بي بند و باري جنسي يا از دست دادن علايق جنسي

?                           افزايش مصرف الكل / مواد

در صورتي كه كسي اكثر نشانه هاي پيش گفته را به مدت بيش از دو هفته تجربه كند, احتمالاً به افسردگي باليني دچار شده است.

افسردگي باليني به سادگي با انجام مشاوره و يا درمان علاج پذير است.

افسردگي باليني, بدون درمان 9_12 ماه يا بيشتر به طول مي انجامد؛ در حالي كه بنابر گزارش افرادي كه به سراغ درمان رفته اند, مي توان بين 4تا 6 هفته از اين بيماري رهايي يافت.

اگر فكر مي كنيد به افسردگي باليني دچاريد بي درنگ در پي درمان آن برآئيد.

عدم درمان آن معمولاً اوضاع را وخيم تر مي كند.

در اين گونه موارد مي توانيد با مركز مشاوره (6419504) تماس بگيريد.

    اگر فكر كنم دوستي محتاج كمك است, چه كنم؟

عموماً در چنين شرايطي براي او وصف رفتارهايي كه شما به آن ها توجه كرده ايد سودمند است (مثلاً, متوجه شدم تازگيها به كلاس نمي آيي, در اتاقت مي ماني و مثل سابق شاد نيستي), نگرانيتان را راجع به وي بر زبان بياوريد و به او پيشنهاد كنيد به مركز مشاوره مراجعه و با كسي حال خودش را بررسي كند. مي توانيد به همراه او به مركز مشاوره بيائيد, البته اگر فكر مي كنيد كه همراهي تان مفيد است.

اگر شخصي افكار خودكشي دارد، با مركز مشاوره تماس بگيريد تا در اسرع وقت او را ملاقات كنند.

اگر مايليد كه از نگرانيهايتان درباره نزديك شدن و يا نحوه نزديك شدن به دوست خود, كه به نظر محتاج كمك است, با كسي صحبت كنيد؛ با مركز مشاوره تماس بگيريدو با يكي از مشاوران به گفتگو بنشينيد.

از ديرباز،شوق وآرزومندي براي رسيدن به نزديكان مضمون نوشته هاي نويسندگان وشعرا بوده است . اكثر ما به زادگاهمان يا محلي كه آن را خانه مي ناميم به شدت وابسته‌ايم .هرگاه نتوانيم براي كسب آرامش وامنيت درخانه خود حضور يابيم ، بسيار آزرده مي شويم .

وقتي شما خانه را به قصد حضور در دانشگاه ترك ميكنيد، چه بسا درجاتي از غم غربت ودلتنگي راحس كرده باشيد.برخي دانشجويان چنان غرق در هيجان دوستان وفعاليت‌هاي جديد مي‌شوند كه كاملا زندگي پيشين خود را از ياد مي‌برند.بعضي دانشجويان فقط در همان چند دقيقه اول هيجان زده هستند وسپس دلشان براي همه آن چيزهايي كه برايشان آشنا و صميمي بود تنگ مي‌شودودر آرزوي ديدار خانواده و دوستانشان به سر مي‌برند.عده‌اي ديگر ، از همان ابتداي ورود به محيط نا آشناي دانشگاه وشهر در وحشتند .آنها براي مدتي ،از چند روز تا يك ونيم سال تحصيلي ، غمگين اند و تا حدودي احساس بيچارگي مي‌كنند.اين مشكل براي دانشجوي خارجي يا غير بومي دشوارتر است ،دسته اخير دانشجويان برخلاف دانشجويان بومي از عوامل حمايتي محرومند ،عواملي نظير دوستان هم شهري كه با يك زبان و گويش وعلاقمندي مشترك با يكديگر سخن بگويند.ما به هر محيط جديدي پا بگذاريم ومجبور شويم نيازهايمان را به نحوي متفاوت با قبل وبا افرادي ديگر تأمين كنيم ،دچار غم غربت ودلتنگي مي‌شويم .هريك از ما براي تغيير وآموختن روش‌هاي مختلف كنار آمدن با محيط هاي جديد،آستانه تحمل خاصي داريم .غم غربت ،اصطلاحي كلي است كه اندوه ، غمگيني ،از دست دادن معنا ،ترس از تغيير،پيش بيني نوكيدي يا احساسات تنهايي را دربر مي‌گيرد.گاهي اگر دانشجو نتواند نيازهاي دوست داشتن وتعلق خود را با افراد جديد تأمين  كند.چه بسا دچار افسردگي جدي شود.درچنين شرايطي ،دانشجوي جديد(يا دانشجويي كه غم غربت دارد)درپي كمك هاي حرفه‌اي بر مي‌آيد تا از دغدغه‌ها و نگراني- هايش سخن بگويد.

غم غربت شفاي عاجلي ندارد،ولي هرگاه به شدت غمگين شويد،اگر با كسي حرف بزنيد،حتما حالتان بهتر مي‌شود اغلب  اوقات ،مشاوران مي‌توانند معناي تازه‌اي از خودمان و زندگي را به ما نشان دهند،آن ها ما را به حل مشكلات ودرك جديدمحيط ترغيب مي كنند .غم غربت ،اغلب روشي است براي گفتن اين كه ما از مواجهه با آينده مي ترسيم يا در كنا رآمدن با آن ترديد داريم.حرف زدن با دوستان جديد،درگير شدن دربرخي فعاليت‌ها ي تازه (تا زمان مأنوس شدن با آنها )يا حرف زدن با مشاور يا معلم مورد علاقه‌تا ن راهي است براي تخفيف ناگوارترين حزن‌ها .

q                              راهنمائيهاي براي غلبه بر غم غربت:

1-         بپذيريد كه به آن دچاريد.{بخش اعظم خاطرات شما و آنچه مي توانيد بدان تكيه كنيد، درخانه قبلي تان است}.غم غربت پاسخي طبيعي به اين احساس فقدان است.

2-         با خواهر وبرادر بزرگتان يا دوستي كه اوهم از خانه دور است،دراين باره صحبت كنيد قدرت زيادي لازم است تا اين واقعيت را بپذيريدكه چيزي شما را رنج مي دهد وبايدبا آن روياروشويد.

3-         چند وسيله آشنا و مانوس را از خانه تان به محل جديدبياوريد.چيزهايي مانند عكس ،گياهان ،حتي حيوانات خشك شده حس تداوم به فرد مي‌دهند وشوك حاصل از محيط جديد را نزد وي تسهيل مي كند.

4-                          با محيط جديد خود آشنا شويد.دراطراف قدم بزنيد.اگر بدانيد ساختمانها ،كلاسهاوخدمات دركجا مستفرند،بهتر مي‌توانيد برخود مسلط شويد.

5-         از ديگران بخواهيد شما را دركشف محيط تازه همراهي كنند.دوست يابي قدمي بزرگ درتخفيف غم غربت است .

6-         با اعضاي خانواده‌تان درتماس باشيد،اما تلفن‌هاي خودرا محدود كنيد. برايشان درباره فعاليت‌ها وتجربه‌هاي جديدتان بنويسيد. آنها را متوجه سازيد كه شما هم مايليد از حال وروزگار آنها مطلع باشيد.

7-         قراري را براي رفتن به خانه تنظيم ومقدمات آن را فراهم كنيد .اين روش از احتمال بازگشت ناگهاني شما به خانه مي‌كاهد و شما را روي هدفهاي محل اقامت جديدتان متمركز مي‌كند.

8-         آرزوها  و انتظارات (توقعات )خود را بررسي كنيد.همه ما دوست داريم مشهور ، خوش لباس ،سامان يافته و خوب سازگار يافته باشيم .خوب ،ولي نيستيم .شما با تنظيم يك هدف كمال‌گرايانه خود را به دردسر مي‌اندازيد.به اشتباهاتتان بخنديد.چرا كه مي‌خواهيد بياموزيد.

9-         درپي فرصت‌هاي جديد برآييد .همان اندازه كه ديدن مردم ،كلاسها ،ساختمانها و ديگر موارد محيط جديد وحشت انگيز بنظر مي‌رسند ،درعين حال فرصت آشنايي با مردمي را پيش مي‌آورند كه بين شما و آنها زمينه علايق مشتركي وجود دارد. دركلاس‌هايي كه براي شما جالبند ،ثبت نام كنيد وبه فعاليت‌هاي مورد علاقه‌تان سرگرم شويد،يا فعاليت تازه‌اي را امتحان كنيد.

10ـ كاري كنيد .منتظر نشويد تا غم غربت خود برطرف شود.مشكلات مدفون شده اغلب بعدها درچهره مشكلاتي مانند :سردرد،خستگي ،بيماري،يا كمبود انگيزه رخ  مي‌نمايانند.

دكتر حميد كمرزرين، روان‌شناس باليني درباره ماهيت عادت‌ها مي‌گويد: عادت‌ها سلسله‌اي از رفتارها هستند كه به ما كمك مي‌كنند كمتر فكر كنيم و فعاليت‌هاي روزمره‌مان را سريع‌تر پيش ببريم. در ذهنتان تصور كنيد اگر قرار بود هر كدام از ما در طول شبانه‌روز براي جزءجزء كارهايي كه انجام مي‌دهيم فكر كنيم، زمان بسيار زيادي را از دست مي‌داديم، در صورتي كه عادت‌ها با حذف تامل‌هاي طولاني، برش‌هاي زماني بيشتري را در اختيار ما قرار مي‌دهند.

يكي از پديده‌هايي كه براي اغلب انسان‌ها آشناست مبارزه با مجموعه‌اي از رفتارهاي منفي است كه در فرد تثبيت شده است. در واقع عادت‌هاي منفي نظير وسواس، اعتياد ، دروغ ، حسادت و ... مي‌تواند تجارب ناخوشايند ، اما گريزناپذيري براي هر كدام از ما باشد. حتما تا به حال خود تجربه كرده‌ايد يا نمونه‌هاي مشابهي از تمايل به ترك عادت‌‌هاي منفي را در ديگران ديده‌ايد. بسياري از ما دوست داريم رفتارهاي منفي‌مان را كنار بگذاريم ، مدتي با اين رفتارها ستيز مي‌كنيم، اما اغلب به همان نقطه اول برمي‌گرديم، نظير فردي كه دوست دارد سيگار كشيدن را كنار بگذارد يا دروغ نگويد ، اما بيشتر از 3 - 2 روز در برابر ميل به سيگار كشيدن يا دروغ گفتن نمي‌تواند مقاومت كند ، سرانجام نيز به همان نقطه اول مي‌رسد.

دكتر حميد كمرزرين درباره « بازگشت به نقطه اول در مبارزه با عادت‌ها» مي‌گويد: ديدگاه‌هاي مختلفي درخصوص اين اتفاق وجود دارد كه از جمله آنها مي‌توانيم به ديدگاه زيستي اشاره كنيم. مطابق با اين ديدگاه، در مغز انسان يك‌سري مدارهاي تقويت شده عصبي وجود دارد كه وقتي سعي در تضعيف يا از بين بردن اين مدارها مي‌شود مقاومت شكل مي‌گيرد.

وقتي ما به رفتاري عادت مي‌كنيم نسخه‌اي از آن در حافظه بلندمدت ما ضبط مي‌شود. به عنوان مثال شما ممكن است خانه‌تان را به جاي ديگري منتقل كنيد. روزهاي اول اين احتمال وجود دارد كه شما از سر عادت به محل سكونت اولتان برويد ، البته اين عادت بعد از گذشت زمان ضعيف و ضعيف‌تر مي‌شود.

اين وضعيت در رفتارهايي نظير اعتياد نيز تكرار مي‌شود. زماني كه فرد تصميم مي‌گيرد اعتيادش را ترك كند ، روزهاي اول تمام اجزاي بدني او اتوماتيك‌وار خواهان ماده‌اي هستند كه ماه‌‌ها يا سال‌ها دريافت كرده‌اند. طبيعي است مقاومت بسيار شديدي از ناحيه عادت‌هاي منفي در برابر تصميم‌ها اتخاذ مي‌شود ، از طرفي هر چقدر عادت‌ها نهادينه و تثبيت شده‌تر باشند، موج مقاومت را قوي‌تر مي‌كنند ، با اين همه گذر زمان به سود فردي است كه تصميم‌ گرفته رفتار منفي‌اش را كنار بگذارد.

اين روان‌شناس، تحليل‌ ديگر بازگشت دوباره ما به عادت‌هاي منفي خوگرفته را از ديد روانكاوي اين‌گونه بيان مي‌كند: واقعيت آن است كه ناخودآگاه ما در قبال عادت‌ها تمايل به بازگشت دارد. كودكي را در نظر بگيريد كه وقتي احساس ترس مي‌كند ، از سر عادت انگشتش را مي‌مكد يا كسي كه بشدت عصباني است به سيگار رو مي‌آورد. در واقع وقتي فرد با شكست‌ها و اتفاقات نااميدكننده در زندگي روبه‌رو مي‌شود ، به شخصيت اول خود برمي‌گردد. همان شخصيت نهادينه شده كه تصميم به ترك آن را گرفته. فرد وقتي به شخصيت اصلي‌اش برمي‌گردد ، از تكرار رفتاري كه مي‌‌خواست با آن مبارزه كند ، لذت مي‌برد. اين لذت نيز يك نوع واپسگرايي منفي ايجاد مي‌كند. وي استرس‌هاي محيطي و دروني را به عنوان دو عامل مهم در بازگشت فرد به عادت‌هاي منفي نام مي‌برد .

در تغيير عادت‌ها نبايد حس محروميت ايجاد شود

برخي افرادي كه عادت‌هايشان را كنار مي‌گذارند ، ابتدا با نوعي كسالت و افسردگي روبه‌رو مي‌شوند. به اعتقاد دكتر كمر زرين، اگر عادت‌ها به شكل مصرفي باشد حتما بايد زير نظر پزشك متخصص و مشاور ترك شوند ، حتي ممكن است تعدادي داروهاي آرامبخش براي افراد تجويز شود. طبيعي است افرادي كه اقدام به ترك اعتياد مي‌كنند ابتدا با اختلال در عملكردهاي شيميايي مغز، با كمبود انرژي روبه‌رو مي‌شوند، هر چند اين نوع افسردگي در رژيم‌هاي غذايي سفت و سخت و خودسرانه نيز ديده مي‌شود.

گام اول براي مقابله با عادت‌هاي بد ، شناخت صحيح نسبت به آنهاست، تا زماني كه اين شناخت اتفاق نيفتد كاري از پيش نخواهد رفت، بعد از شناخت هم استدلال (استدلال براي همه افراد يكسان نيست، استدلال براي يك بزرگسال با استدلال براي كودك متفاوت است)‌ و رفتارگرايي بايد مورد توجه قرار گيرد.

مثبت‌انديشي ، پايه برخورد با عادت‌هاي منفي

زهرا قيامي، كارشناس ارشد روان‌شناسي به اهميت شناخت،‌ مثبت‌انديشي و اعتماد به نفس در پايداري تصميم‌ها و عدم گرايش دوباره به عادت‌هاي پيشين تاكيد مي‌كند و معتقد است: شناخت پيدا كردن به جوانب عادت‌هايي كه به آنها خو گرفته‌ايم، در عدم بازگشت به عادت‌هاي منفي مساله كليدي است. در واقع برخوردهاي احساسي و يكباره نخواهد توانست هدف ما را تامين كنند. چراكه طراوت و انرژي اين برخوردها بعد از چند ساعت يا چند روز كمرنگ خواهد شد.

مساله مهم ديگر مثبت‌انديشي و اعتماد به نفس است. اين دو لازم و ملزوم يكديگرند و از همديگر تغذيه مي‌كنند. مثبت‌انديشي مي‌تواند تمام وجوه و جزييات زندگي فرد را تحت تاثير خود قرار دهد ، بنابراين كسي كه به عناصر زندگي‌اش با ديدي مثبت نگاه كند ، بهتر خواهد توانست در برابر عادت‌هاي بد ايستادگي كند.

در واقع همه ما به نوعي در معرض خطا و رفتارهاي غلط قرار داريم، اما آنچه مهم به نظر مي‌رسد شيوه برخورد ما با رفتارهاي غلط است. افرادي كه عزت نفس بالايي دارند ، اگرچه ممكن است دست به خطا بزنند ، اما بينش بالايشان اجازه نخواهد داد اين رفتارها شكل يك عادت را به خود بگيرد.

 جنس برخوردهاي اطرافيان نيز تاثيرات فوق‌العاده‌اي دارد. اطرافيان اگرچه ممكن است نگران فردي باشند كه تصميم به ترك يك عادت گرفته است، اما بروز اين نگراني نبايد به گونه‌اي باشد كه فرد را در معرض فشارهاي رواني و انتظارات بيش از حد قرار دهد. گاهي حتي لازم است خانواده نسبت به يك موضوع خاص بي‌تفاوت باشد تا فرد راحت‌تر بتواند مساله را حل كند.

 در طي زندگي، هر كدام از ما روابطي را با ديگران برقرار مي كنيم كه آن روابط معنايي خاص براي ما دارد. آنها مي توانند والدين، ساير اعضاي خانواده، دوستان، معلمان و افراد ديگري باشند. اينها كساني هستند كه به شيوه هاي مختلف از ما مراقبت و حمايت مي نمايند. در طي زندگي مان، هر كدام از ما مرگ كسي كه مورد علاقه مان است را نيز تجربه مي كنيم. صرفنظر از اينكه مرگ آنها ناشي از بيماري، تصادف يا حادثه اي ديگر باشد، ما با تركيبي از افكار و احساسات باقي مي مانيم. ما عميقاً فقدان آنها را احساس مي كنيم. پيشنهاد هاي زير به ما در فهم فرايند سازنده سوگ و اهميت ياد آوري شخص مورد علاقه مان كمك مي كند.

مسئله مهم، پذيرش خودتان است

سوگ يك تجربه طبيعي و جهاني است. بهر حال، هر كدام از ما سوگ را به شيوه خاصي كه متناسب با نوع تربيت و شخصيت مان است، تجربه مي كنيم، در حالي كه عوامل مشتركي در فرايند سوگ وجود دارند، ولي هيچ فرمول يا جدول ثابتي كه بايد با آن مطابق باشد، در سوگ وجود ندارد، پذيرفتن خودتان گامي مهم به سوي فرآيند سالم سوگ  است.

احساسات شما طبيعي است

بدنيال فقدان شخص محبوب، تعداد وسيعي از حالات عاطفي تجربه مي شوند. اين احساسات شامل غمگيني، ترس، يأس، سردرگمي خشم، احساس گناه و حتي بي حسي است. اين عواطف در درجات مختلف شدت و در دوره هاي زماني متفاوت تجربه مي شوند. الگوهاي معمول زندگي ما ممكن است خاطراتي را در مورد فقدان و احساسات مرتبط با آن برانگيزد. مراسم خانوادگي، تعطيلات، مكانهاي مورد علاقه، موسيقي و تجارب ديگري كه با شخص از دست رفته داشته ايم، به عنوان منبعي براي درد و رنج برايمان باقي مي ماند. در اواسط سوگواري با شگفتي، كاهش غم و اندوه امري طبيعي مي باشد. در طي زمان خاطرات ما با شخص محبوب باقي خواهد ماند ولي واكنشهاي هيجاني شديدمان به طرف متوسط ميل خواهد كرد. گر چه يادآوري اين مسئله بسيار مهم است كه حتي بعد از سالها نيز ما شخص از دست رفته را فراموش نخواهيم كرد. بهتر است به سوگواري به عنوان يك چرخه نگاه كنيد كه در آن بطور دوره اي فقدان و احساسات مرتبط با آن را يادآوري خواهيد كرد.

زندگي روزمره شما ممكن است دچار تغيير گردد.

بدنبال مرگ يك شخص مهم در زندگي حالت احساسي شما امكان دارد كاملاً تغيير كند. ممكن است از نظر جسماني احساس خستگي نماييد، در الگوهاي معمول خوابتان مشكل پيدا كنيد، در تمركز براي مدت طولاني مشكل داشته باشيد و اشتهاي طبيعي خود را از دست بدهيد. همچنين ممكن است متوجه شويد كه علائق شما به كار، فعاليت هاي اجتماعي و بودن با ديگران تا اندازه اي كاهش يافته است. فعاليت ها و افرادي كه شما معمولاً از آنها لذت مي برند. جذابيت خود را براي شما از دست  مي دهند. در اين دوران، بعضي از مردم اشتغالات كاري و فعاليت هاي اجتماعي خود را جهت مشغول كردن ذهن و انرژي شان از يك طرف و اجتناب از احساسات ناراحت كننده مرتبط با فقدان از سوي ديگر، افزايش مي دهند.

 بهر حال هر شخصي شيوه اي را براي انطباق انتخاب مي كند.ومسئله مهم اين است كه شخص ارتباط ها را با ديگران حفظ كند وبراي آن  ارزش قائل شود و حجم متناسبي از كار، فراغت و استراحت رابراي خود در نظر بگيرد. براي انجام بعضي از تمرينات آرامش و فعاليت جسماني از قبيل پياده روي با مشاركت يك شخص ديگر بر نامه داشته باشيد. اگر تغييرات آنقدر معني دار بود كه توانايي كاركرد شما در مسائل روزمره را تحت تاثير قرار دهد، در آن  صورت جهت مشاوره و دريافت كمك تخصصي بايد به سراغ يك متخصص برويد.

آينده اي پر اميد براي خود بسازيد

با خود مهربان باشيد

در مورد توانايي و نيروي خود براي قبول مسئوليت هاي جاري انتظارات موجه داشته باشيد. موضع گرفتن بر عليه طرحهاي جديد خيلي زود است. به خاطر داشته باشيد كه سوگواري با درجات مختلف خود امري طبيعي و فرايندي اساسي براي ياد آوري محبوب (از دست رفته) است.

  براي ياد آوري شخص مورد علاقه از دست رفته راههايي را ايجاد كنيد.

آداب و رسوم به ما كمك مي كند كه جنبه هاي مثبت ارتباطمان را يادآوري كرده و خود را به جامعه متصل سازيم فعاليتهايي از قبيل خاطره نويسي، مراقبه، عبادات، پياده روي، آواز خواني . ديدن جاهايي كه قبلاً با هم بوديد مي توانند روزنه هايي خلاق براي افكار و احساسات شما باشند. اينها همچنين ارزش زندگي را نيز به ما ياداوري مي كنند.

از نظر روحي خود را در مركز توجه قرار دهيد

اهدافي را كه برالي خودتان در نظر گرفته ايد، يادآوري كنيد و شيوه هايي كه شخص مورد علاقه تان جهت كمك به رشد و موفقيت شما داشت، را بخاطر بياوريد. يك هدف آتي و شيوه هاي مورد   علاقه تان جهت مشاركت با ديگران در آن هدف را تجسم كنيد. خودتان را در اشكال مختلفي از زندگي كه مي تواند برايتان معني دار باشد مورد بازنگري قرار دهيد. اگر مذهبي هستيد، نمادها، فعاليتها و گروههاي مرتبط با آن را جهت بدست آوردن راحتي و يافتن چشم اندازي جديد براي زندگي مورد استفاده قرار دهيد.

آينده اي پر اميد را براي خود تجسم كنيد

افكار و احساسات خود را براي ديگران بگوييد. به آنها اجازه دهيد كه در اين مقطع بسيار حساس از زندگي همراه شما باشند. سعي كنيد از نظر جسماني فعال مانده و به زيبايي هاي اطراف زندگي خود حساس باشيد. تجسم كنيد كه معنايي براي زندگي آينده شما وجود دارد. تجسم كنيد عشقي را كه به شخص از دست رفته داشتيد اساسي براي فعاليت خلاقانه شما در آينده خواهد بود.

به هنگام سوگواري به ديگران كمك كنيد.

علائق خود را براي شخص ديگر بيان كنيد

... مكالمه را شروع نماييد، به او گوش دهيد، و در مورد فقدان صحبت كنيد.

در دسترس باشيد

... به شخص سوگوار اجازه دهيد تا مطمتن شود شما در صورت نياز در دسترس هستيد.

از قضاوت در مورد احساسات شخص به هنگام سوگواري خودداري كنيد

... مردم افكار و احسااست خود را به اشكال مختلف كه از نظر شدت و مدت متفاوت است، بيان مي كنند.

خود براي اين موضوع كه شخص سوگوار سوالات سختي در مورد زندگي و مرگ خواهدداشت و شما پاسخهاي آسان نخواهيد داشت، آماده كنيد.

متناسب بودن سوالها را تاييد و صحبت كردن را تشويق نماييد.

اهميت مراسم سالانه، جشنها و فعاليتهايي كه شخص از دست رفته در آنها شركت مي كرد را بخاطر داشته باشيد.

... به خاطرات مربوط به اوقات و فعاليتهاي ويژه كه براي شخص سوگوار باقي مانده است، حساس باشيد.

 ارزش رابطه تان را مورد تاييد ... قرار دهيد

... اهميت هر نوع ارتباط از قبيل ارتباط با دوست، همكلاسي، عضو خانواده، همسايه، همكار، همسر يا شخص صميمي را مورد تذكر قرار دهيد.

به ماهيت دوره اي فرايند سوگ حساس باشيد

صبور باشيد. به خاطر داشته باشيد كه آشكار شدن و از بين رفتن سوگ به دليل آشكار نياز ندارد. زمان خاصي براي اتمام سوگواري وجود ندارد.

براي شما که قلبتان شکسته

چگونه بر مشکلات عاطفي غلبه کنيم؟

از آنجا که عواطف بخش مهمي از زندگي ما انسانها به خصوص نوجوانان و جوانان را تشکيل مي دهد، مشکلات عاطفي نيز بخش جدايي ناپذير زندگي ما هستند. نمي دانم تا به حال براي شما اتفاق افتاده که عزيز ترين تان را از دست دهيد و يا تجربه يک نامزدي و يا ازدواج ناموفق را داشته ايد؟ و يا حتي ممکن است تجربه تلخ از دست دادن پدر ، مادر، فرزند و ... را پشت سر گذاشته باشيد.

اينها جز آن دسته رخدادهايي هستند که چالشهاي عاطفي بسيار بزرگي براي ما انسانها به وجود آورده و در اصطلاح عاميانه باعث" شکستن قلب " افراد مي گردد. وقتي افراد دچار اين حالات مي گردند ديگر مطمئن مي شوند که با از دست دادن فرد مورد علاقه خود هرگز نمي توانند به شرايط اوليه زندگي خود بازگردند ولي ما در اين مقاله سعي داريم شما را راهنمايي کنيم تا بتوانيد اين رنج انبوه را پشت سر گذاشته و تسکيني بر قلب شکسته تان باشيم.

روزهاي اول و دوم

گام اول

فراموش نکنيد که اين شرايط بسيار سخت است اما کشنده نيست بنابراين بهتر است که در روزهاي نخستين اين اتفاق ناگوار به اندازه کافي به خودتان فرصت و استراحت دهيد. همچنين به خودتان اجازه دهيد که در برابر اين اتفاق به سوگواري پرداخته و حتي تا جايي که دوست داريد گريه کنيد. اگر شاغل هستيد مرخصي استعلاجي بگيريد و يا اگر دانشجو يا دانش آموز هستيد به خودتان مرخصي دهيد. تمام روز را بخوابيد و سعي کنيد از خوراکي هاي شيرين مانند بستني و ... استفاده کنيد.

گام دوم

فقط نيمه خالي ليوان را نبينيد بلکه به جنبه هاي مثبت اين رويداد نيز توجه داشته باشيد. وقتي ما با مشکلات عاطفي

 شديد مواجه مي شويم و قلبمان مي شکند، يعني يک انسان عاطفي هستيم و اين امتياز کمي نيست؛ سعي کنيد براي کنار آمدن با اين مساله دايما از خودگويي هاي مثبت استفاده کنيد مانند "اين اتفاق هم مي گذرد" و يا " من تحمل اين فشار شديد را دارم" و ... برخي ديگر از افراد نيز سعي مي کنند از اذکار مذهبي و يا دعا و نيايش (براي کسب آرامش) بهره گيرند.

گام سوم

ارتباط نزديک تري با دوستان و اقوام خود بر قرار کنيد. اين اقدام به شما کمک مي کند تا غم و اندوه خود را با آنها تقسيم کنيد . از ديدن فيلمهاي پريشان کننده و يا موسيقي غمگين خودداري کنيد و در ازاي آن سعي کنيد فيلم هاي کمدي و يا تصاويري که تضمين کننده احساس خوب در شما هستند،  استفاده کنيد.

ماه اول

گام اول در هفته اول

سعي کنيد خودتان را وادار کنيد که از خانه خارج شده و روابط اجتماعي برقرار کنيد حتي اگر اين کار برايتان مشکل است به يک پياده روي طولاني برويد. در طي مسير سعي کنيد به طور طبيعي هيجانات خود را ابراز کنيد. حتي مي توانيد در اوقاتي که در منزل هستيد، بنويسيد، نقاشي کنيد، موسيقي گوش دهيد و يا ورزش نماييد. ترشح آندروفين ناشي از ورزش کردن به شما کمک مي کند که زودتر روحيه از دست رفته تان را بازيابيد.

وقتي ما با مشکلات عاطفي شديد مواجه مي شويم و قلبمان مي شکند، يعني يک انسان عاطفي هستيم و اين امتياز کمي نيست

يک کاغذ برداريد و تمام احساسات و ناراحتي هاي خود را بر روي آن يادداشت کنيد. آخر هفته را به خارج از شهر رفته و نفسي تازه کنيد. حتي برخي از مشاوران توصيه مي کنند که هر خاطره ناراحت کننده و رنج آوري را که از اين اتفاق اخير داريد بر روي کاغذ نوشته و داخل يک جعبه بگذاريد و بعد جعبه را به داخل آب بيندازيد.

گام دوم در هفته دوم

تمام اوقات خود را با دوستانتان پر کنيد. اين اقدام به شما کمک مي کند تا در زمانهايي که در کنار دوستان خود هستيد کمتر احساس رنجش و ناراحتي بکنيد.

يک ليست از اقداماتي را تهيه کنيد که فکر مي کنيد به شما کمک خواهد کرد تا اعتماد و اطمينان از دست رفته تان را دوباره به دست آوريد. براي مثال ليستي از دوستان و يا چيزهايي که دوست داريد، آنچه را که آرزو داريد در ده سال اينده انجام دهيد و ... را تهيه نماييد.

به خودتان بيشتر رسيدگي کنيد مثلا آرايش ظاهر(مانند طرز لباس پوشيدن) يا حتي طرز پيرايش موهاي خود را تغيير دهيد. به گردشگاهها و يا مراکز خريد برويد و يا هر کاري را که در گذشته از انجام آن لذت مي برديد انجام دهيد و ...

گام سوم در هفته سوم

تجربه اي را که در اثر اين رويداد به دست آورده ايد مشخص کنيد. مثلا اگر يک نامزدي يا عقد ناموفق را پشت سرگذاشته ايد شايد به اين نتيجه برسيد  که براي انتخاب همسر مورد علاقه تان بايد بيشتر توجه مي کرديد و يا بايد به صحبتهاي والدين خود بيشتر بها مي داديد و يا اگر فردي هستيد که يکي از عزيزان خود را از دست داده ايد شايد اين رويداد تلخ باعث شده باشد که بيشتر بتوانيد شرايط افراد داغديده ديگر را درک کرده و همچنين بيشتر قدر ساير اطرافيان خود را بدانيد و ..

فعاليتهايي را انتخاب کنيد که همه وقت شما را پر کند، ذهن شما را به خود مشغول کند و حتي حواستان را پرت کند تا اعتماد از دست رفته تان را به دست آوريد. هر روز به مدت مشخصي شروع به دويدن کنيد. به کلاسهاي يوگا برويد و يا حتي سعي کنيد يک زبان جديد بياموزيد. فراموش نکنيد که نبايد غم و اندوه را در درون خود حبس کنيد بلکه آن را تخليه کرده و با ديگران در ميان بگذاريد.

گام چهارم در هفته چهارم

به طور پيوسته فعاليتهاي اجتماعي خود را حفظ کنيد و به ورزش ادامه دهيد در ضمن تا جايي که امکان دارد به سراغ استفاده از داروهاي آرام بخش و يا مصرف دخانيات نرويد. هر گاه احساس رنجش شديد کرديد حتما با يکي از نزديکان خود صحبت کنيد بنابراين به حفظ رابطه دوستانه بسيار توجه کنيد و به خاطر داشته باشيد که هيجاناتي مانند غم، خشم، ترس، گناه و ... از ويژگي هاي طبيعي شرايط شماست. تمرکز بيش از حد و يا ناديده گرفتن اين هيجانات فرآيند سلامتي شما را به شدت تحت تاثير قرار مي دهد  بنابراين بنويسيد، گريه کنيد، درددل کنيد و ... اما احساساتتان را محبوس نکنيد.

تمام اوقات خود را با دوستانتان پر کنيد. اين اقدام به شما کمک مي کند تا در زمانهايي که در کنار دوستان خود هستيد کمتر احساس رنجش و ناراحتي بکنيد

ماههاي سوم تا ششم

گام اول

اگر شما جز آن دسته افرادي هستيد که در فرايند نامزدي خود با شکست مواجه شده ايد و يا با شکست عاطفي شديدي رودر رو شده ايد، شايد وقت آن رسيده باشد که مجددا به فکر ازدواج و انتخاب همسر باشيد. حتي به بسياري از افرادي که فرزند خود را از دست داده اند، توصيه مي شود که با مشورت و صلاحديد پزشک، به فکر برنامه ريزي براي آوردن يک فرزند جديد باشند و ... نبايد فراموش کنيد که زندگي شما بايد به روال طبيعي خود بازگردد.

گام دوم

اگر ملاحظه مي کنيد که با گذشت 3-6 ماه علايم افسردگي مانند غم و اندوه شديد، بي خوابي يا پرخوابي، کاهش اعتماد به نفس، از دست دادن تمرکز و يا گريه بيش از حد را داريد از يک روان شناس يا روانپزشک کمک بگيريد.

گام سوم

فراموش نکنيد که به دست آوردن سلامت کامل فرآيندي بسيار  زمان بر است. يعني در زماني که شما فکر مي کنيد کاملا بهبود يافته ايد، ممکن است دوباره علايم غم، خشم،گناه، ترس و ... را در خود ملاحظه کنيد. لذا به قلب شکسته تان فرصت ترميم دهيد.

يک سال بعد

ديگر وقت آن رسيده که بتوانيد به اندازه کافي با مشکل خود کنار بياييد بنابراين، اين تجربه را در حافظه خود جمع بندي و سپس حل و فصل  کنيد مانند:    

" قلب من يکبار شکسته، اين اتفاق واقعا به من آسيب رساند و من را براي مدت طولاني تحت تاثير قرار داد اما بالاخره توانستم بر اين غم انبوه غلبه يابم و اين توانايي را در خود پرورش دادم".

سخنان حکمت آمیز نهج البلاغه در بسیاری موارد حال و هوای انسان را تغییر میدهند...

تنهايي نوعي احساس تهي بودن و خلاء دروني است. شما احساس انزوا كرده و از دنيا جدا مي‌شويد،‌ از كساني كه دلتان مي‌خواست با آنها رابطه داشته باشيد،‌مي‌بريد. انواع و درجات مختلفي از احساس تنهايي وجود دارد . شايد تنهايي را به صورت يك احساس مبهم از درست نبودن امور تجربه كنيد. اين حالت نوع خفيف احساس تهي بودن است. شايد هم تنهايي را به صورت محروميت و درد بسيار شديد تجربه نمائيد. يك نوع ازتنهايي به گم كردن يك شخص خاص، بدليل مرگ او يا دوري‌اش مربوط مي‌شود. نوع ديگر تنهايي ناشي از فقدان تماس با مردم است به اين دليل ممكن است واقعا بصورت فيزيكي به خاطر كار در شيفت شب يا اقامت در ساختماني كه مردم بندرت به آنجا رفت وآمد مي‌كنند، از ديگران جدا شده باشيد. شما حتي ممكن است از نظر عاطفي احساس تنهايي كنيد، در حالي كه در ميان مردم هستيد ولي در برقراري رابطه با آنها دچار مشكل باشيد.

احساس تنهايي با تنها بودن صرف متفاوت است

در اينجا ضروري است كه تأكيد شود احساس تنهايي مساوي با تنها بودن نيست . هر شخصي هميشه زماني را براي تنها بودن در نظر مي‌گيرد . تنها احساس تنها بودن و غمگين شدن به خاطر آن است والبته همه ما گاهي احساس تنهايي مي‌كنيم .فقط زماني كه در دام تنهايي‌گير مي‌افتيم، آن تبديل به يك مشكل واقعي مي‌شود.

چطور ممكن است در احساس تنهايي مان نقش داشته باشيم

تنهايي يك احساس انفعالي است . ابقا وتداوم آن ناشي از اجازه منفعلانه ما ازيك سو وانجام ندادن هيچ چيزي براي تغيير آن از سوي ديگر است. ما اميدواريم كه آن خودش از بين خواهد رفت وبنابراين هيچ كاري براي رفع آن انجام نمي‌دهيم و اجازه مي‌دهيم كه ما را در بربگيرد. شگفت آور اين كه در بعضي از موارد حتي ما به اين احساس خوشامد مي‌گوئيم. پذيرفتن تنهايي و غرق شدن دراحساسات مرتبط با آن معمولا به احساس افسردگي و درماندگي منتهي مي شود، آن نيز به نوبه خود، به احساس انفعال بيشتر و افسردگي افزونتر منجر مي‌گردد.

راههاي تغيير احساس تنهايي

 احساس تنهايي را شناخته و آن را بيان داريد.

براي متوقف كردن احساس تنهايي، اول بايد بپذيريم كه احساس تنهايي مي‌كنيم. گاهي اوقات پذيرفتن آن كاري مشكل است .سپس بايد احساس تنهايي را به شيوه‌اي ابراز داريم. مي‌توانيم آن را در دفترچه يادداشت روزانه بنويسيم، يا از طريق نوشتن يك نامه تخيلي به يك دوست يا فاميل ابراز داريم، از طريق كشيدن و رنگ كردن يك تصوير، آواز خواندن يا انجام هر كار ديگري كه باعث ابراز احساسات دروني‌مان گردد.شامل صحبت با ديگران. نيز مي‌توانيم احساس تنهايي‌مان را بيان داريم. بيان اين احساسات ممكن است به كشف اين نكته منجر شود كه ما چيزهاي زيادي را احساس مي‌كنيم كه با حساس تنهايي‌مان مرتبط هستند، از قبيل غمگيني، خشم و ناكامي. ممكن است قادر به شناسايي نواحي باشيم كه اين احساسات از آنجاها مي‌آيند‌، يعني متوجه شويم كه چگونه با زندگي ما ارتباط يافته‌اند. به موازات توانايي‌مان در ديدن اين ارتباط، توانايي‌مان در تغيير آنها نيز افزايش مي‌يابد.

فعال تر باشيد

بزرگترين تغيير، البته، متوقف كردن حالت انفعال و فعال‌تر شدن است. اگر ما كسي را گم كرده‌ايم، از قبيل والدين، خانواده يا دوستان، مي‌توانيم به آنها تلفن بكنيم ، نامه بنويسيم ، با پست الكتريكي پيام بفرستيم و يا به ملاقاتشان برويم. صحبت كردن با يك دوست فهيم نيز به تغيير خلقياتمان كمك خواهد كرد. اگر دوست فهيم نداريم صحبت با يك روحاني، معلم يا مشاور مي‌تواند نقطه‌اي براي شروع باشد.اگر احساس تنهايي بدليل  مردن شخص مورد علاقه باشد ابراز اندوه ناشي از فقدان او و ياد آوري خاطرات شاد خودمان با وي و توجه به اين كه اين خاطرات هميشه با ماست ، مي تواند به ما در دور شدن از احساسات تنهايي كمك كند. اين الگو را مي‌توان در مورد از دست دادن دوستي‌ها و يا روابط عشقي مورد استفاده قرارداد.

  در فعاليت‌ها يا باشگاها شركت كنيد

شركت در فعاليت يا باشگاه چندين چيز را مي‌تواند بدنبال داشته باشد.شركت در فعاليت‌هاي لذت بخش ذهن ما را از احساس تنهايي دور مي‌گرداند . اين فعاليتها از طريق فوق مي‌تواند بطور مستقيم خلق ما را تغيير دهند. اين اعمال همچنين فرصتي را فراهم مي‌كنند تا افراد داراي علائق مشابه را ببينيم و مهارتهاي ملاقات با ديگران رادر خود افزايش دهيم. آن همچنين ساختاري را به زندگي ما داده و احساس مي‌كنيم كه چيزي براي آينده وجود دارد. فعاليت‌ها همچنين به ما ياد آوري مي‌كند كه چگونه به هنگام انجام مشابه همين كارها در گذشته احساس بهتري پيدا مي‌كرديم. در بعضي موارد اين اثرات خيلي سريع ودر مواردي ديگر به كندي بدست مي‌آيند. ما واقعا نياز داريم كه خود را مجبور كنيم كه به ديدار ديگران رفته با آنها صحبت كرده وفعاليتهاي متعدد را مورد توجه قرار دهيم، قبل از اينكه در رابطه با آنچه كه مي‌خواهيم انجام دهيم احساس راحتي داشته باشيم و سپس به مشاهده و پيشرفت بپردازيم.

شايد چيزي كه بايد از آن خودداري كرد اين باشد كه بكوشيم به باشگاه يا يك سازمان يا حتي يك رابطه جديد به اين خاطر ملحق شويم كه فكر مي‌كنيم آن ما را بهتر كرده و يا به شخصي جذاب تبديل خواهد كرد. راهبرد بهتر اين است كه در فعاليت‌ها به اين خاطر درگير شويم كه آنها قبلا در ما ايجاد لذت مي كرده اند ويا اينكه فكر ميكنيم برايمان خوب خواهند بود. اين باعث مي‌شود كه از انجام فعاليت‌ها با مردم وبودن با مردمي كه از اين امورات لذت مي‌برند، لذت ببريم. همچنين ممكن است دريابيم كه بعضي از مردم همان طوري هستند كه ما هستيم. يك امتياز اضافي نيز اين است كه در مي‌يابيم قادريم بعضي از فعاليت‌ها و علائق را انتخاب و به تنهايي انجام دهيم  بدون اينكه احساس تنهايي بكنيم .

نتيجه گيري

هر كسي در دوره‌هايي از عمر احساس تنهايي مي‌كند. استفاده از پيشنهادهاي فوق كمك مي‌كند تا با اين احساسات بهتر مقابله كنيم .

یک فرمول ساده می‌گوید خنده صادق، خنده‌ای است که با جمع شدن و چروک خوردن چشم‌ها همراه باشد.

خیلی از ما قدرت یک نوازش ساده، یک لبخند ملایم، یک کلمه محبت‌آمیز، یک گوش‌شنوا یا یک تعریف و تمجید صادقانه را نادیده می‌گیریم؛ در حالی که تک‌تک این حرکات ظاهرا کم‌اهمیت، گاهی این توانایی را دارند که به ما و دیگران زندگی دوباره بدهند. همه ما شاد به دنیا آمده‌ایم و می‌توانیم این شادی را مثلا با یک لبخند ساده نشان بدهیم....

همه ما تا اندازه‌ای می‌توانیم خنده واقعی را از غیر واقعی تشخیص بدهیم. شاید این فرمول برای آن تشخیص، موثر باشد: خنده واقعی با جمع شدن و چروک خوردن چشم‌ها همراه است. پس درس امروز این است: با چشم‌های‌تان بخندید تا خنده را واقعا احساس کنید و خنده واقعی در چهره‌تان نمایان شود.

خندیدن به همان اندازه که ساده است، قدرتمند هم هست و آثار قابل‌توجهی دارد؛ از جمله:

▪ جذب دیگران: افراد به سمت انرژی شما کشیده می‌شوند. هر چه بیشتر لبخند بزنید، یک نوع انرژی مثبت و اعتماد و صمیمیتی در شما ایجاد می‌شود که دیگران به سمت آن کشیده می‌شوند. افراد به سمت شما می‌آیند زیرا می‌دانند که در نزدیکی شما احساس بسیار خوب و لذت‌بخشی به آنها دست می‌دهد. افراد ناآشنای داخل خیابان، همکارهای تان در سرکار و نیز دوستان‌تان. همه ما انسان‌های شاد و خوش‌رو و بشاش را دوست داریم و ترجیح می‌دهیم اطراف آنها باشیم. این‌طور نیست؟

▪ خوش‌بینی: شما احساس مثبتی نسبت به خودتان و جهان اطراف‌تان پیدا خواهید کرد.

▪ شادی و لذت: لبخند زدن یک حالت ظاهری است که در اثر شادی و لذت بردن از چیزی در صورت‌ پدیدار می‌شود. خندیدن احساس شادی‌ای را که دارید درون شما افزایش می‌دهد و بیشتر احساس می‌کنید که خوشحال هستید.

▪ سلامت: خنده می‌تواند ذهن و درون‌تان را تحت تاثیر قرار دهد؛ اثری که می‌تواند نتیجه‌ای فیزیولوژیک روی سلامت جسمی و روانی شما داشته باشد.

▪ صمیمیت و مهربانی: خنده حالتی بسیار مهربانانه است که باعث می‌شود افراد در حضور شما احساس راحتی کنند.

▪ خوشحال کردن دیگران: خنده شما نیرویی دارد که باعث می‌شود دیگران هم نسبت به خودشان احساس خوبی پیدا کنند. این نیرو کشش و صمیمیت قلبی است و توانایی آن را دارد که فورا لبخند را بر لب دیگر افراد بیاورد. وقتی شما از عمق وجودتان می‌خندید، دیگران خیلی سریع و راحت در تله خنده‌تان گرفتار می‌شوند و احساسی ناشی از خنده‌ شما در درون‌شان تجربه می‌شود که آنها را به خنده وامی‌دارد.

▪ لبخندی تقدیم به غریبه‌ها: حتما تجربه کرده‌اید که گاهی اوقات به طور ناخودآگاه و کاملا اتفاقی به یکدیگر خیره می‌شویم و در چشم‌های یکدیگر زل می‌زنیم و ناگهان هر دو بدون لطافت و خیلی نامهربان نگاه‌های‌مان را از روی هم برمی‌داریم و وانمود می‌کنیم که جای دیگری را نگاه می‌کرده‌ایم! جالب‌تر و هیجان‌انگیزتر این است که به یکدیگر لبخند بزنیم؛ یک لبخند واقعی با نشان دادن دندان‌ها و جمع شدن چشم‌ها. دیپاک چوپرا، نویسنده سرشناس کتاب‌های موفقیت، از تجربه شخصی‌اش در این باره می‌گوید : «من به آنها یک لبخند هدیه می‌کنم. چرا که نه؟ مجانی است! به علاوه، لذت‌بخش‌تر از آن است که نگاه‌های مان را بی‌عاطفه برگردانیم و وانمود کنیم همدیگر را ندیده‌ایم. من عاشق این هستم که عکس‌العمل افرادی را که به آنها لبخند می‌زنم و آنها انتظارش را نداشته‌اند، ببینم. بعضی‌ها از خجالت سرخ می‌شوند و بعضی‌ها هم شگفت‌زده لبخندی به شما برمی‌گردانند. این عکس‌العمل‌ها باعث می‌شود خونگرمی و صمیمیتی را درون‌ام احساس کنم.»

▪ لبخندی تقدیم به گدایان سمج: آنها هم مانند همه ما خوب و خوشایند هستند و خیلی به توجه و تصدیق موجودیت‌شان از طرف ما احتیاج دارند. پس به آنها هدیه‌ای باارزش‌تر از پول بدهید. دفعه بعد وقتی کسی از شما طلب پول کرد، سعی نکنید وی را رد کنید. به طرف او برگردید و با لبخندی گرم به او بگویید که چه احساسی دارید و اگر دوست ندارید پول بدهید، فقط بگویید: «متأسف‌ام پولی همراه‌ام ندارم.» و اگر دست‌فروشی سعی کرد به شما چیزی به اجبار بفروشد، خیلی ساده به سمت‌اش برگردید و با لبخند بگویید: «نه! خیلی ممنون.» من به واقع دریافته‌ام لبخند زدن خیلی کمتر از با جدیت برخورد کردن و رد کردن آنها، انرژی‌مان را هدر می‌دهد، پس لبخند بزنید و با خوش‌رویی‌تان روز یک نفر را بسازید.

▪ کامل بخندید:‌ هیچ می‌دانستید که ما وقتی می‌خواهیم مؤدب برخورد کنیم یک لبخند نصفه و نیمه تحویل می‌دهیم؟ مثل وقتی که در آسانسور هستیم یا وقتی ناگهانی جلوی در با کسی برخورد می‌کنیم یا اینکه توی صف ایستاده‌ایم چرا سعی نمی‌کنید یک لبخند واقعی بزنید؟ لبخند واقعی هم مهربانانه‌تر است و هم شما می‌توانید با انرژی‌ لبخندتان روز یک نفر دیگر را بسازید و یا اینکه یک دوست جدید پیدا خواهید کرد.زندگی، خیلی از ما را به آدم‌هایی تبدیل می‌کند که با شتاب سرکار می‌رویم و خیلی سریع کار می‌کنیم؛ گویی هدف‌مان فقط سرکار رفتن است و به راحتی افراد اطراف‌مان را فراموش می‌کنیم اما چاره این است که تمرین خوش‌رویی کنیم. با لبخند به محل کارمان برویم و بشاش باشیم و سعی کنیم کاملا از دیدن افرادی که ملاقات می‌کنیم خوشحال شویم و این هدف را موضوع تمرکزمان قرار دهیم که شادی بیشتری را به زندگی دیگران ببریم. با صمیمیت واقعی و باانرژی از آنها بپرسیم: «حال‌تان چه‌طور است؟» و لبخند روی صورت‌شان را ببینیم.

● لبخند از کجا می‌آید؟

من به این نکته پی برده‌ام که آگاه بودن نسبت به چیزهایی که ما را خوشحال و شاد می‌کند و باعث خندیدن‌مان می‌شود، بسیار مفید است و حتی می‌توانید لیستی از چیزهایی که باعث خنده‌تان می‌شود را تهیه کنید:

▪ کتاب خنده: برای دو هفته لحظات و اتفاقاتی که باعث خنده‌تان شده است را در دفترچه‌ای یادداشت کنید و هرگاه احساس کردید ناراحت و افسرده‌اید و یا از چیزی عصبانی هستید فورا نگاهی به آن کتابچه بیندازید و لحظات شادتان را مرور کند. این یک واقعیت است که نمی‌توانید هم‌زمان دو حس مخالف داشته باشید. مثلا عصبانی باشید و در همان زمان بخندید. ثابت شده است که اگر کاری را انجام دهید که با احساس درونی‌تان متضاد باشد، احساس درونی‌تان به سمت احساس ناشی از عمل بیرونی‌تان تغییر پیدا می‌کند و این‌گونه می‌توانید هنگام ناراحتی و عصبانیت با خواندن کتابچه‌تان احساس‌تان را تغییر دهید.

▪ شوخ‌طبعی: زمان‌هایی را برای تماشای برنامه‌های کمدی و یا رفتن به نمایش‌های خنده‌آور تنظیم کنید و یا بیشتر وقت‌تان را با افرادی که شما را می‌خندانند، بگذرانید.

▪ قرار ملاقات: وقتی احساس می‌کنیم که با خودمان ارتباط قوی داریم، احساس لذت‌بخشی پیدا خواهیم کرد و به طور طبیعی تمایل پیدا خواهیم کرد که بیشتر بخندیم.

▪ در جستجوی پاکی: بچه‌ها سرشار از پاکی و معصومیت هستند و خیلی راحت و آزاد بازی می‌کنند. به پاکی‌شان بنگرید و از حضورشان و حضور خودتان با آنها لذت ببرید. دارید لبخند می‌زنید؟ آیا با آنها احساس شادی می‌کنید؟ این به خاطر ارتباطی است که با معصومیت آنها برقرار کرده‌اید.

دست‌آوردهای جدید شاخه‌های نوین علم اعصاب و روان، ارتباط مستقیم و لحظه‌ای بین جسم و روح و ذهن انسان را به خوبی اثبات می‌کند.

دست‌آوردهای جدید شاخه‌های نوین علم اعصاب و روان، ارتباط مستقیم و لحظه‌ای بین جسم و روح و ذهن انسان را به خوبی اثبات می‌کند. حتی اگر علم هم این ارتباط را ثابت نمی‌کرد، وجود یک حس‌گر غیر قابل انکار در دل همه‌ی آدم‌ها به تنهایی بهترین گواه ربط داشتن چهره و اندام اشخاص با افکار و باطن آن‌هاست.

استادان باطنی از قدیم می‌گفتند اگر می‌خواهید بدانید فردی سالم و راست‌گو و قابل اعتماد است، کافی است به این حس‌گر درون دل‌تان اعتماد کنید و بدون قضاوت و پیش داوری فقط به چهره و حتی تصویر او خیره شوید. اگر در فضای زیر قفسه‌ی سینه و بالای ناف یعنی همان جایی که شبکه‌ی خورشیدی نام دارد حالت دل‌آشوبی و ناراحتی حس کردید و از دیدن چهره آن شخص خاص، حس و حال ناخوشی به شما دست داد، شک نکنید که آن شخص همان چیزی است که حس می‌کنید. یعنی موجودی ناخوشایند. اما برعکس وقتی با نظر انداختن در چهره‌ی کسی آرامش یافتید و بدون این‌که با آن شخص هم‌نشین باشید احساس کردید که می‌توانید به او اعتماد کنید، تردید نداشته باشید که دل‌تان درست گواهی می‌دهد. البته همه‌ی این‌ها به شرطی است که در حالت بدون پیش داوری اولیه و ذهن خالی از قضاوت قرار داشته باشید که معمولا" کم نصیب انسان می‌شود.

نسل جدید شیفته‌ی زیبایی و زیباتر جلوه کردن است. باید هم این‌گونه باشد. در فرهنگ ما این جمله معروف است که خدا زیباست و زیبایی را هم دوست دارد. اما نکته این‌جاست که منظور از این زیبایی فقط زیبایی جسمی نیست و زیبایی اصلی متعلق به فکر و ذهن و روح است که نقش اصلی را در زیبانمایی و اثرگذاری چهره و ظاهر اشخاص به عهده دارد. متأسفانه خیلی‌ها از این نکته‌ی ظریف غافلند و بی‌اعتنا به آن، تمام تلاش شبانه‌روزی خود را صرف زیباسازی جسم مادی خود می‌کنند. آنها بهترین و زیباترین لباس‌ها را برای خود می‌خرند؛ از مرغوب‌ترین مواد و لوازم بهداشتی و آرایشی استفاده می‌کنند و خلاصه به هر شیوه‌ای تلاش می‌کنند تا همان چیزی را که هستند به زیباترین و بهترین شکل نمایش دهند. اما همین افراد در کمال حیرت متوجه می‌شوند که در قیاس با معمولی‌ترین آدم‌ها جذابیت زیادی ندارند و انسان‌ها از بودن با آن‌ها احساس آرامش و شادی نمی‌کنند و اگر اجبار جایگاه برتر و زور و قدرت و پول بیش‌تر آن‌ها نباشد اکثر اطرافیان‌شان سعی می‌کنند به بهانه‌ای خود را از آن‌ها خلاص کنند و فاصله بگیرند. برعکس آن‌ها خیلی از آدم‌های معمولی با وجود سادگی و معمولی بودن، فوق العاده آرام‌بخش و دوست‌داشتنی‌اند و هر جا که هستند اطرافیان سعی می‌کنند به شکلی سر صحبت را با آن‌ها باز کنند و تقریبا" تمام افراد چه خوب و چه بد، برای دوستی با ایشان سر و دست می‌شکنند.

تفاوت جذابیت آدم‌ها نه در زیبایی جسم مادی آن‌ها بلکه در زیبایی باطن و فکر و روان آرام آن‌هاست. هرچه شخص فرهیخته‌تر و خردمندتر و خوش‌فکرتر باشد، نگاه و رفتار و حرکات و سکناتش دل‌نشین‌تر و جذاب‌تر است.

در حقیقت تفاوت جذابیت آدم‌ها نه در زیبایی جسم مادی آن‌ها بلکه در زیبایی باطن و فکر و روان آرام آن‌هاست. هرچه شخص فرهیخته‌تر و خردمندتر و خوش‌فکرتر باشد، صرف نظر از این‌که شکل و فرم و استخوان‌بندی چهره و اندامش چه باشد، نگاه و رفتار و حرکات و سکناتش دل‌نشین‌تر و جذاب‌تر است. اگر درخت از ریشه‌اش آب می‌خورد چهره و رنگ رخسار انسان هم از باطن و ضمیر او خبر می‌دهد. وقتی فرد دائما" افکار منفی و ناخوشایند را به ذهن خود راه می‌دهد، جسم او بلافاصله شروع به هم‌شکلی با این افکار می‌کند و بلافاصله چشمان و نگاه و حرکات عضلات سر و صورت و اندام فرد این افکار را به شکلی کاملا" مشخص و محسوس نمایان می‌سازد. اگر به چهره‌ی آدم‌های فریب‌کار و متقلب و به اصطلاح بدجنس دقت کنید به راحتی می‌توانید این انعکاس سریع و بی‌واسطه باطن و درون این اشخاص را در آیینه‌ی جسم‌شان مشاهده کنید. نیازی به سند و مدرک هم نیست. فقط کافی است به زبان جسم و بدن او دقت کنید. خواهید دید که آن‌ها بی‌آنکه حتی یک کلمه حرف بزنند در حال لو دادن افکارشان هستند.

برعکس کسی که ظاهر و باطنش یکی است و صداقت و درست‌اندیشی مرام اوست، وقتی به انسان نگاه می‌کند، صافی و پاکدامنی‌اش به راحتی در دل انسان راه می‌یابد و پاکیزگی روح و ذهنش بلافاصله در نگاه و چهره‌اش منعکس می‌شود و همه‌ی آدم‌ها حتی همان اشخاص بداندیش نیز به صداقت و راست‌کرداری آن‌ها گواهی می‌دهند. برای زیبا شدن موازی زیباسازی جسم باید مواظب فکر و ذهن و روح‌مان هم باشیم و اجازه ندهیم که افکار نازیبا و ناخوش حتی لحظه‌ای به ذهن‌مان راه یابند. شاید به ظاهر چنین به نظر برسد که چاردیواری ذهن ما خصوصی و متعلق به خودمان است، اما باید بدانیم که واقعیت چیز دیگری است و ارتباطی نامرئی بین جسم و ذهن برقرار است که بلافاصله انعکاس افکار را در بدن ما و به خصوص چهره‌ی ما ظاهر می‌سازد. به همین خاطر اگر می‌خواهید در تمام طول شبانه‌روز و عمر خود زیبا و دوست‌داشتنی و دل‌نشین باشید، اکیدا" توصیه می‌کنیم به شدت مواظب افکار خود باشید. چرا که همیشه "رنگ رخساره خبر می‌دهد از سر ضمیر" و آن زیبایی که خدا بیش‌تر دوست می‌دارد زیبایی باطن و درونی است.

حکایت سپیده
مادر، تو رفیع ترین داستان حیات منی. تو به من درس زندگی آموختی. تو چون پروانه سوختی و چون شمع گداختی و مهربانانه با سختی های من ساختی. مادر، ستاره ها نمایی از نگاه توست و مهتاب پرتوی از عطوفتت، و سپیده حکایتی از صداقتت. قلم از نگارش شُکوه تو ناتوان است و هزاران شعر در ستایش مدح تو اندک. مادر، اگر نمی توانم کوشش هایت را ارج نهم و محبت هایت را سپاس گزارم، پوزش بی کرانم را همراه با دسته گلی از هزاران تبریک، بپذیر. فروغ تو تا انتهای زمان جاوید و روزت تا پایان روزگار، مبارک باد.

بهار زندگی
مادر، تو شکوفاتر از بهار، نهالِ تنم را پر از شکوفه کردی و با بارانِ عاطفه های صمیمی، اندوه های قلبم را زدودی و مرهمی از ناز و نوازش بر زخم های زندگی ام نهادی. در «تابستان»های سختی با خنکای عشق و وفای خویش، مددکار مهربان مشکلاتم بودی تا در سایه سارِ آرامش بخش تو، من تمامی دردها و رنج ها را بدرود گویم. با وجود تو، یأس دری به رویم نگشود و زندگی رنگ «پائیز» ناامیدی را ندید. تو در «زمستانِ» مرارت های زندگی، چونان شمع سوختی تا نگذاری رنجش هیچ سختی ستون های تنم را بلرزاند. مادر، ای بهار زندگی، شادترین لبخندها و عمیق ترین سلام های ما، همراه با بهترین درودهای خداوندی، نثار بوستان دل آسمانی ات باد.

احسان به پدر و مادر
یکی از وظایف مهم دینی و اخلاقی ما، احسان به پدر و مادر است. در قرآن کریم، چندین بار احسان به آنان، توصیه شده است. علامه طباطبایی رحمه الله در این باره نگاشته اند: «انیکی به پدر ومادر، پس از یکتاپرستی از واجب ترین واجبات است؛ همان گونه که آزردن پدر و مادر پس از شرک، از بزرگ ترین گناهان است». و در جای دیگری آورده اند: «در چند جای قرآن کریم، خداوند متعال، احسان به والدین را در کنار توحید و نفی شرک آورده است و پس از فرمان به توحید یا نهی از شرک، به احسان نسبت به پدر و مادر فرمان داده است». تأکید قرآن کریم بر احسان به پدر و مادر نشان از عظمت والای مقام آنان، در فرهنگ اسلامی دارد.

بزرگ ترین واجب
در قران کریم و روایات اسلامی، درباره نیکی کردن به پدر و مادر سفارش بسیار شده است. قرآن در وصف حضرت یحیی علیه السلام می فرماید: «اونسبت به پدر و مادرش نیکوکار بود، و متکبر و عصیان گر نبود». و از زبان حضرت عیسی علیه السلام حکایت می کند: «مرا نسبت به مادرم نیکوکار گردانید و جبار و شقی قرار نداد». از این دو آیه برمی آید که هرکس به پدر و مادرش نیکی نکند، سرکش و بدبخت است. امیرمؤمنان علی علیه السلام نیز می فرمایند: «نیکی کردن به پدر و مادر، بزرگ ترین واجب است».

زیباترین ستاره سپاس
مادر! تو جانانه جام بلای ما را نوشیدی و لباس رنج و محنت ما را پوشیدی، اینک، حریر محبت فرزندانت را بپوش و شربت شهد عشق آنان را بنوش. مادرم، در گرامی داشت روزت زیباترین ستاره سپاس را به پاس پاسداری بی کرانت از ما، بر آسمان پرمهرت می آویزیم. روزت مبارک باد.

بوسیدن پدر و مادر
بوسه، پیام محبت است؛ شعر ناسروده عشق است؛ تبلور بالاترین تکریم است؛ جلوه عملی عاطفه هاست. پدر و مادر بی شمارترین بوسه های محبت آمیز را از کودکی نثارمان کردند. اکنون که نهال وجود ما از آن محبت ها به پا ایستاده است و درخت زندگی آنان رو به فرسودگی نهاده، باید بهترین محبت ها و بی شائبه ترین عواطف را نثارشان کنیم. بوسیدن ابزار این مهر ورزیدن است. امیر مؤمنان علیه السلام فرمودند: بوسیدن پدر و مادر عبادت است.

نگاه محبت آمیز
«نگاه» مقوله شگفتی است. هر نگاه پیامی دارد از این رو در فرهنگ اسلامی برخی از نگاه ها معصیت است و برخی عبادت. در روایت آمده است: «نگاه مهرآمیز فرزند به پدر و مادر، عبادت است». پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله وسلم نیز فرمودند: «درهای آسمان در چهار هنگام به رحمت گشوده می شود: هنگامی که باران می بارد، آن گاه که فرزند به چهره مادر و پدر می نگرد، وقتی که در کعبه باز می شود و آن زمان که ازدواجی شکل می گیرد».

چلچراغ محبت
مادر، صفا و صمیمیت و صداقت، گلابِ گلبرگ های وجود توست. عشق و ایمان در پیشانی بلند تو، موج می زند. چشمانت چلچراغ محبت است. چشمه های مهربانی از چشم های تو سرچشمه گرفته است. لب هایت پیام آور شادترین، لبخندها و نگاه مهر آشنایت، زلالِ دل نوازترین عاطفه هاست. قلب تو، رود همیشه جاری عشق است. از سایه مهربان دست هایت گل مهر می روید. نسیم، چهره بر گام های تو می ساید. مادر، روزت مبارک باد.

مادر، کانون عشق
مادر، کانون عاطفه و مهر است و ظرفیت و شکیب کمتری برای تحمل ناگواری ها دارد، لطافت طبعش و ضعف طبیعی او از یک سو، و ناتوانی های فرساینده ای که از به دنیا آوردن فرزند و دیگر رنج ها در او پدید آمده است از سوی دیگر، او را به شدت ناتوان می کند. بی شک او شایسته تکریم، نوازش، عطوفت و خدمت است.

غزل لطیف روزگار
ای مادر عزیز، تو بهترین گل واژه هستی، هستی؛ تو غزل لطیف روزگاری؛ تو دیوان محبت هایی؛ تو سرود جویباری؛ تو اقیانوس عشقی؛ تو دفتر رنج های نامکتوبی. اکنون که من از تو هستی یافته ام جانم فدایت باد!

خدمات جبران ناپذیر مادر
مردی به رسول خدا صلی الله علیه و آله وسلم گفت: «مادرم، سخت پیر شده است و اکنون نزد من زندگی می کند. او را بر دوش می گیرم و جابه جا می کنم. خود به او غذا می خورانم و شست و شویش می دهم. با این حال، از روی شرم، چهره ام را از او برمی گردانم تا بدین گونه او را تعظیم کرده باشم. آیا تلافی خدمات او را کرده ام؟» فرمودند: «نه». در ادامه پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله با برشمردن مشکلات و رنج های که مادر در دوران بارداری و طفولیّت فرزند خود تحمل می کند علّت این حکم را مورد اشاره قرار می دهند.

عطر همه گل ه
یاس ها عطرشان را از بوی تن تو به عاریت می گیرند. شبنم، گل واژه اشک های توست ای شقایق دشتستان صبوری؛ ای هم آغوش پروانه ها؛ ای صفای گل سرخ؛ ای نرگس عشق؛ ای اقاقیای محبت؛ تو شمیم گل محمدی و رایحه گل نسترنی. مادر، تو از همه گل ها زیباتر و از همه آنها خوش بوتری، در سالروز یاد تو، عطر همه گل های شکفته را نثار وجودت می کنم.

سرو سایه گستر زندگی
مادر، تو کتاب همیشه گشوده ایثاری. تو در مزرعه زندگی مان بذر سپیده و مهر می کاری. تو چون آسمان زلالی و چون باران بخشنده. مادر قامت تو قیامت عشق است. ای سرافرازترین سر و سایه گستر زندگی ام. در وصف تو، کلمات عقیمند و واژگان محدود. ای خوب ترین، ای رئوف ترین سرچشمه مهربانی ها، ای ساکن کوی مهتاب، ای آب و آیینه و آفتاب، نام بلندت جاودان و کتاب وجودت به شیرازه امن و امان خداوندی استوار و تلاش بی شائبه ات در بارگاه الهی پذیرفته باد.

شگرفی عشق
همه می شناسیمش؛ همو که با شکوه مهرش عشق را معنایی دیگر می بخشد و قلبش وسعت بی انتهای صبر و مهربانی است و شانه های پرصلابتش مأمن مهر و صفا، و چشم های پرفروغش سرچشمه احساس و گذشت است. مادر، مهر کیشی است که با شمع وجودش به محفلمان روشنی می بخشد و با گلخند محبت اش رنگ غم را از چهره مان می زداید و تبسمی از شادمانی بر دل هایمان می نشاند و با دستان پر سخاوتش، چتری سایه گستر ساخته است تا هیچ سختی را حس نکنیم. او به را ستی تندیس همه خوبی هاست.

نیکی به پدر و مادر پس از مرگ
پدر و مادر ما، پس از مرگ، بی نواتر و نیازمندتر از همیشه اند. دستشان کوتاه گشته و فرصت عمل برای آنان تمام شده است و چشم به راه احسان ما هستند. پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله وسلم فرمودند: «سرور نیکوکاران، در روز قیامت، مردی است که پس از مرگِ پدر و مادرش به آنان، نیکی کرده باشد».
مردی درباره نیکی کردن به پدر و مادر، پس از مرگ، از حضرت رسول صلی الله علیه و آله وسلم سؤال کرد. حضرت این وظایف را معین کردند: ۱٫ نماز خواندن برای آنان؛ ۲٫ آمرزش خواستن برای آنان؛ ۳٫ وفا کردن به پیمان هایشان؛ ۴٫ بزرگداشت دوستان آنان.

بر مزار تو
مادر، می خواهم با اشک هایم، گلی بپرورم به رنگ خون دل و به قامت هزاران دریغ و آه، و روز مادر، بر مزارت گذارم. مادر، در این روز، آهم را بنگر و دریغم را شاهد باش. هنوز باور ندارم که تو رفته ای. هنوز دست احساس تو را حس می کنم. تو زنده ای!

زیارت قبور پدر و مادر
یکی از سنت های اسلامی، زیارت قبر پدر و مادر است. عمل به این سنت، هم پیوند با پدر و مادر را پس از مرگ نگاه می دارد و هم یکی از شیوه های احسان و نیکی کردن به پدر و مادر است؛ به ویژه اگر زائر قبور، برای آنان از خداوند، درخواست آمرزش کند و به قرائت قرآن پردازد.

عاشقانه ترین غزل
مادر، تو کتاب نامکتوب مرارت هایی، تو دیوان محبت هایی، تو ناب ترین واژه شعر خلوصی؛ تو بلندترین داستانِ حماسیِ ایثاری. ای قصیده بلند عشق؛ ای عاشقانه ترین غزل؛ ای مثنوی رنج ها؛ تو بیت الغزل از خودگذشتگی هستی؛ تو قافیه احساس قلب منی؛ تو منظومه بلند فضیلت هایی تو بهترین بیت رباعی محبتی.
مادر، شعر وجود تو را، واژه واژه می نوشم و رعناترین غزال غزل هایم را به سویت روانه می کنم. دو بیتی های احساسم را همراه با شادمانه ترین ترانه فصل های زندگی ام، نثار دل بهاری ات می کنم. ای بهترین شعر زندگی، روزت مبارک باد.

حکایت
وقتی به جهل جوانی بانک بر مادر زدم، دل آزرده به کنجی نشست و گریان همی گفت: مگر خُردی فراموش کردی که دُرْشتی می کنی؟
چه خوش گفت زالی به فرزند خویش     چو دیدش پلنگ افکن و پیل تن
گر از عهد خُردیت یاد آمدی که بیچاره بودی در آغوش من
نکردی درین روز بر من جفا     که تو شیر مردی و من پیر زن

زلال هرچه عشق
مادر! تو پروانه دشت ایثاری؛ شمع فروزان محفل مایی؛ تو عطر خوش بوی همه گل هایی. در ژرفای دیدگانت، رودی از محبت موج می زند و دستان مهربانت سهمی از سخاوت آفتاب دارد. تو چون دریا بی دریغ، پایان نداری. تو زمزمه هرچه محبتی؛ عطر هرچه رازی؛ زلال هر چه عشقی؛ تو بلور شفاف خلوصی؛ وسعت بی کران مهربانی و صبری.
من لطافت نسیم، سیپدی سپیده، نستوهی کوه و صداقت آیینه را در تو می نگرم. مادر، گلبرگ ها بر دستانت بوسه می زنند؛ دریاها به تو غبطه می خورند؛ بادها نام تو را تا عرش خدا می برند؛ و ملکوتیان بر تو درود می فرستند. خدا بهشتش را به زیر پای تو می بخشد. تو به راستی شکوه مندترین واژه شگرف آفرینشی.

      گاهی گمان نمیکنی و میشود                           گاهی نمیشود که نمیشود
      گاهی هزار دوره دعا بی استجابت است            گاهی نگفته قرعه بنام تو میشود
      گاهی گدای گدایی و بخت نیست                       گاهی تمام شهر گدای تو میشود...

چهره اش چقدر خسته است و نورانی، و صدایش چه پر محبت است و گرم. همو که دامنش پر از ستاره است و دست هایش مملو از عشق. از او گفتن و نوشتن چه سخت است. او که بر بلندای مهربانی و ایثار جای گرفته و بهشت خدا با تمام برکات و ثمراتش در زیر پای اوست. همو که سکوتش سرشار از ترانه لالایی است و شانه هایش مطمئن ترین جا برای ماندن و آرمیدن. او که در غبار سفر عمر، صبورانه می شکند تا زیستن بماند و عشق تجلی یابد

حتما از خطوط پر سرعت استفاده شود

رادیو قرآن 

رادیو پیام

رادیو سنتی

رادیو دانسی

رادیو رپ

رادیو پاپ

رادیو صدای ایران

رادیو ورزش

مواد غذایی مفید برای افزایش هوش کودک

تمام والدینی که دوست دارند كودكشان مانند آلبرت انیشتین باهوش شود،این مقاله را مطالعه کنند.
 ژن‌ها عامل مهمی در تعیین هوش كودك هستند ولی مطالعات نشان می‌دهد غذایی كه كودك می‌خورد نیز تاثیر گذار است.
 
غلات :
غلات یك صبحانه سالم برای حفظ انرژی كودك در طول ساعات مدرسه است كه از اهمیت خاصی برخوردار است.کودکانی كه صبحانه می‌خورند دارای قابلیت تمركز بیشتر و حافظه یادگیری بیشتری هستند،علاوه برآن می‌توانند در كلاس‌های ریاضی بهتر عمل كنند.
 
* تمام صبحانه ها یكسان نیستند.بهتر است از برخی غلات صبحانه‌ با شكر فراوان استفاده نكنیم

* اگر كودك شما غلات صبحانه‌ای دوست ندارد از تخم مرغ استفاده كنید.
 
* تخم مرغ دارای "كلاین" بالا است كه به ایجاد سلول‌های حافظه كمك می‍كند.
 
ماهی‌های چرب و امگا 3 :
البته این مورد ممكن است اشتها آور نباشد اما ماهی چرب مانند ماهی آزاد،تن و ساردین منبع قوی اسیدهای چرب امگا3 هستند.
 
* امگا3 به طور چشمگیری به تقویت سلول‌های مغز جهت افزایش یادگیری و تمركز كمك می‌كندتحقیقات نشان می‌دهند، روغن ماهی می تواند عامل مهمی برای تقویت ضریب هوشی باشد و به مشكلات رفتاری كودكان مانند اختلال كمبود توجه و بیش فعالی كودكان كمك كند.
 
* آووكادو، گردو و بادام منابع مفید دیگری از امگا3 هستند.
 
غلات كامل :
غلات كامل سرشار از ویتامین B هستند و به افزایش عملكرد حافظه كمك می‌كنند.نان‌های كامل بر خلاف نان سفید انرژی را به آرامی و یكنواخت در بدن آزاد و به كودكان و افراد بزرگسال كمك می‌كند تا قند خون منظمی داشته و سطح تمركز و هشیاری بیشتری داشته باشند.
 
غذاهای سرشار از آهن :
تحقیقات نشان می‌دهد،غذاهای سرشار از آهن مانند گوشت قرمز بدون چربی،میوه‌های خشك،غلات كامل و حبوبات میزان انرژی و سطح هشیاری را افزایش می دهند.
كودكان تقریبا آهن را به حد كافی نمی‌خورند.كمبود آهن می تواند سطح عملكرد شناختی را تا حدی پایین آورد كه منجر به ضعف در فعالیت‌های آكادمیك شود.
شما می توانید كمبود آهن را با استفاده از ساندویچ كره بادام زمینی برای ناهار و استیك همبرگر بدون چربی برای شام رفع نمایید.

توالت فرنگی برای کودکان ممنوع !!

متخصصان هشدار دادند: کودکان از صندلی‌های توالت فرنگی استفاده نکند، زیرا ...

یک تحقیق جدید نشان داده است که قسمت نشیمنگاه توالت‌های فرنگی می‌تواند پوست کودکان را تحریک کرده و سبب انتشار عفونت‌های پوستی در بین آنها شود.

متخصصان بهداشت پوست کودک در مرکز اطفال هاپکینز در این مطالعات تاکید کردند که احتمال بروز این قبیل عفونت‌ها در بین کودکان در کشورهای توسعه نیافته به مراتب بیشتر است.

دکتر برنارد کوهن و دستیاران وی اطلاعات حاصل از کشورهای هند و آمریکا را در این پژوهش مورد تجزیه و تحلیل قرار دادند.

آنها خاطر نشان کردند که مواد شیمیایی شوینده و توالت‌هایی که صندلی چوبی دارند مهمترین عوامل بروز این عفونت‌ها هستند.

ایوان لیتوینوف محقق دانشگاه مک‌ گیل در مونترال کانادا در این باره متذکر شد:" برخی از کودکان سال‌ها پیش از این که نتایج تحقیقات ما مشخص شود با این مشکل مواجه بودند، در حالی که علت بیماری آنها تشخیص داده نشده بود."

محققان تاکید کردند:" با توجه به این یافته‌ها اکنون تمام کودکانی که توالت فرنگی دارند در معرض خطر ابتلا به این عفونت هستند و بنابراین والدین و مسوولان مدارس باید حتما این موضوع را در نظر گرفته و بویژه مراقب توالت‌های فرنگی چوبی و نوع مواد شوینده آنها باشند."

 غذاهایی که سلامت كودك را تهدید می كنند!!

آیا می دانید بسیاری از غذاها هستند که سلامتی کودک شما را تهدید می کنند و حتی مادران از آنها آگاهی ندارند.

دندان های کودک تا سن ۴ سالگی قادر نیست، مواد غذایی را کاملاً خرد کند، بنابراین مواد غذایی کوچک یا سفت را که جویدن آنها مشکل است به کودک ندهید ، زیرا ممکن است باعث خفگی او شوند.